мне снилось, что ты написал мне «на днях я приеду, жди»,

а я опешив, ничего не смогла сделать, кроме как от переполнения чувств — проснутся.

на осознание что это был сон мне хватило секунды 4. 

всё ясно. бесполезно. безрезультатно.

КАК МНЕ ТЕБЯ ЗАБЫТЬ?

тихий, умеренный, переходящий из холода в уют, из спокойствия в сумасшествие вечер.

пропитан кофем и блинчиками с нутеллой, смехом и дикостью.

я наконец снова начинаю любить море, по-новому. его северный и морозный ветер, объявления об отправлении поездов, шум от проезжающих машин и свою свободу.

везде нужно находить плюсы и радоваться всему, что несёт хоть какуе-то окраску буднечеству.

последний раз, я даже не помню, когда была так спокойна и умеренно счастлива. это такое особое чувство полноценности.

третий месяц стартовал, а всё оказалось намного проще и не так поэтично.

но я здесь и живу сейчас.

главное — понять это, и как можно быстрее. главное — быть и жить. 

городу, что так и не стал родным,

маме, которая просто устала ждать,

времени, что быстротёчно бежит,

и самой себе,

я тоже устала лгать.

осени, что не спешит уходить

книгам, что недочитанные пылятся

морю, которое поливают дожди.

моё прощальное — посвящается.

солнцу, что вечно кашляет и болеет.

птицам, что не бросают меня в холода.

пальцам твоим, которые, кто-то не я сейчас греет

всего 2 слова: прости меня.

возрасту, который стал безпощадно резок

ветру, что обнимает мои плечи

ночи, которая даёт надежду 

и снам моим: спасибо, что лечите.

октябрь.

зябкий, продрогший, мудрый.

он априори не полон иллюзий и не даёт пустых надежд.

с ним или жить, или навсегда умирать. третьефго не дано.

октябрь.

давний, трудный, живой.

с его приходом всё становится чужим,

к которому быстро привыкаешь.

понимая, что прошлого не будет.

октябрь.

ветренный, отчаянный, настоящий.

он медленно обвалакивает тебя в свои объятья,

до боли сильные, стоящие, крепкие.

от которых не хочется освобождатся.

октябрь.

категоричный, пьяный, честный.

у него, можно поучиться независимости.

ему никто не нужен.

и он тоже никому не нужен.в этом мы похожи.

октябрь.

спокойный, статный, худой.

он медленно подготавливает нас к холодам,

лезет в карманы и запускает руки в волосы,

клочится, развивает, затягивает.

октябрь.

степенный, грустный, свободный.

с ним не хочется оставатся наедине.

он что-то знает, что-то хочет сказать.

и говорит, молча, не вслух.

октябрь.

резкий, переменчевый, серый.

его хочется помнить и как можно быстрее забыть.

с ним становишься одиноким, чёрствым и самостоятельным.

а самое ужастное из всего этого то,

что тебе это нравится.

нравится быть с ним.

Колючий сентябрь дарит мне свободу и счастье. Если не усугублять и просыпаться за 20 минут до выхода, можно ощутить все прелести взрослой жизни. Где ты — один. Это не одиночество. Это путь к самостоятельности и независимости. 

Стадия привыкания прошла не без проблеска солнца, но в ночных слезах и неосвещённой комнате. Нужно ценить то, что есть. Я ценю и стигну к большему-лучшему-совершенному. Но безумной тоской осыпаются мои ночные мысли. Иногда мне снится дом и собаки. Их лай, которому я раздражалась каждое утро в 5:00, и которого до коликов в животе мне не хватает сейчас. Ночью. Когда среду сменяет четверг, а 30 сменяет 1. Когда сентябрь сменяет ноябрь а осень близится к зиме.

Первая осень, которую я встречаю с желанием. А она, отвечает мне взаимностью и выдавливает из себя последние дни тепла. 

Когда ты счастлив, значит, что этот день был создан только для тебя, а другие люди лишь массовка\массовость\проходящесть и не важность.

Мой долгий и смирённый путь стартовал. 

P.S не разочаруй меня. сж.

Пишу тебе это прощальное и последнее, помятое письмо, зная что ты никогда не получишь его, не прочтёшь и не поймёш.

Но разве могу я уехав, не написать тебе, забыв об этой традиции. Есть ли у меня в душе сейчас что-то кроме пустоты, неизвесности и космических надежд впереди? Да. Лишь малая часть тебя. Самая мелкая, которая могла бы быть. Но думаю со временем и она пропадёт, покроясь пеленой настоящего. Я так много о нём говорю, что кажется живу им. Но только кажется. Настоящее — мне лишь снится. 

Когда у меня ноет душа — я не могу издать не слезинки. Может она так прощается с тобой. Но давай только вспомним, сколько было прощальных писем, слов и стихов. Сколько мы умудрялись теряться и вновь восставать, идти и отстраивать роздавленные гордостью и обидой чувства.

Так странно будет жить без мысли о том, что вдруг я тебя встречу в автобусе, на улице, в магазине… Так странно и страшно.

Неужели всё вот так просто и больше я не почувствую твоё пьяное дыхание у себя в затылке, не уткнусь в твою грудь, не залезу под кофту и не буду выводить узоры на твоём теле.

Мечты рушатся одна об другую. А мы подвласны случившемуся не идём напролом, а поддаёмся всему, что нас ломает.

Дай мне это выдержать и понять, уйди из моего сердца и останься никем. Растворись в моём сознании и прости за меня.

И вот теперь я наконец поняла всю суть тебя. Ты появляешься, бежишь, находишь меня на окраине реки или ночью под ярким фонарём и больше никуда не отпускаешь от себя. Теперь мы вместе, и пожалуй счастливы, как никогда. Может иногда я буду метаться меж свободой и тобой, но ты то знаешь, итог сие пиздостраданий —  от недостатка холода с твоей стороны. Нежность тоже бывает в переизбытке. И песни Сплина время от времени будут появляться в моём плей листе, как напоминающее. Нельзя же жить одним счаcтьем. Это как лето без хмуростей, сон без будильника, кожа без шрамов, встреча без прощания, я без слёз.

Я люблю свою гордость, и могу захлёбываться ею целяком. Иногда мне взбрендивает в голову что ты не мой человек, что ты лишний и ненужный, ты отвратительный для меня. А дальше идёт всё по кругу, ты оставляя меня с моим дерьмом наедине, даёшь понять всю суть своей бесконечной любви к моей несносной личности. Бывает ли этого достаточно? Вполне. Ты знаешь, что я вернусь, и я возвращаюсь. 

Моя стори почти подошла к финалу, и пожалуй когда я буду по-настоящему счастлива, я перестану строчить эти получасовые, ночные и глупые тексты, которые по сути своей созданы не для чего, ни для кого.

А сейчас я отправлюсь в сон, где снова будем только мы.

скажи мне, что всё было правильно и мы были лучшими друг для друга. 

скажи, что всё было не зря. мы были не зря. 

были? Были? БЫЛИ? Б Ы Л И? 

способна ли я до конца понять весь смысл написаного, а главное принять его со всеми вытекающими?

нет. 

может не поздно всё исправить, всё изменить, всё сделать по-другому? никогда не бывает поздно, и даже наш случай не станет исключением. 

сколько дерьма было в нас, сколько мы его испытали и прочувствовали, но по-прежнему дико, безумно, безудержно продолжались.

мы просто любили. может не как все. может по-своему. по-нашему. это была такая странная, жуткая, не правильная, мучительная, временами нежная переходящая из смеха в ужас любовь.

кто тебя сможет так любить ещё? а меня?

вопросывопросывопросы

без знаков препинания, без заглавных букв и чужих слов.

будь для меня навсегда моим. и я буду.

Все мечты шлифуются или разбиваются, сыплясь осколками о банальные речи, вещи, сны.

Подобие вечности скрывается в мелькающих взглядах. тёплых вечерах на лодке. ночных звонках. поцелуях в шею сзади. больших, махнатых собаках, с висящим до пола языком. нелепых признаниях. 

Когда ты счастлив — хочеться кричать всему миру об этом. Когда несчастен — просто больше не быть.

Мир так по-дурацки устроен. А у меня не хватает минут и красок, дабы понять его целяком. Да и скорее всего, не нужно. Это никому не нужно.

Больше всего, мне хочеться уехать, сфотографироваться с оленем, попробовать голубую клубнику и научиться писать стихи, купить живую сову и поехать с родителями на море. Интересно, чего мне захочеться завтра, или через месяц. Всё невменяемо сложно, трудно, странно и прекрасно..?

_________________________________________________________________________________

В добавок ко всему, мне надо тебя увидеть. Срочно. Моя мелкая душа розлагаеться, входит в кому и истощаеться. Ты — моё желание. Ты — мой день. Ты — моё сердце. 

Т. иногда, я тебя Л.

для чего нужны сны, в которых люди возвращаються. а твоя жалкая неусмерённая сущность, на доли миллиметров смогла приблизиться к ушедшему, и как казалось ранее давно затонувшему-заглушенному-зарисованному куску прошлого. для чего нужны эти ночи, где нет правды, а лишь вымысел, жажда и страх. вымысел, которому мы следуем, в который яро верим и ждём. жажда, что поглощает полностью, на давая иных путей. страх, благодаря которому я сейчас здесь. который правит всем и тратит наше время.

сколько раз я столкнусь с тем, что осуждаю сейчас. завтра. вчера.

сколько раз мне придёться спасаться этой ночью и снами, дабы не быть в настоящем.

сколько раз, я пожалею о написанном? [ чаще всего, я пишу под влиянием чего-либо со стороны, будь то дождя, неотвеченного звонка, ссоры или даже увявшего цветка ]

сколько ещё причин грусти мне будет взваливаться на голову?

но иногда, мне до боли не нравиться перечитывать старые заметки и что правду таить, мне стыдно за них.

надеюсь с этим такого не будет.