ты навсегда останешься в нашей последней встрече, измазанном рюкзаке, странном свитере, чашке чая, ветренном вечере.

в нашем последнем разговоре по телефону и в моём сообщении, где я посылаю тебя к чертям.

ты навсегда останешься запутанным в моих волосах и с поломанным велосипедом, который не хотел тебя везти ко мне.

ты навсегда останешься на моих ледяных пальцах и в бокале с белым вином.

в нашей совмесной фотографии стоящей на моём шкафу и моей любимой букве Т, которую я бы вычеркнула

ты навсегда останешься в моих обстриженных волосах и в первом октябре. первом и нашем последнем, которым я до сих пор дышу.

ты навсегда останешься на моих слезах, с которыми не знал что делать и на старой симке, которую я поменяла, чтобы начать жизнь с нуля

ты навсегда останешься у меня.

навсегда останешься,

но неужели..

неужели меня отпускает?

больно без тебя здесь жить и казаться счастливой.

это как на пьяной вечеринке веселиться, пить с горла вино, а потом выйти на балкон и расплакаться.

было когда-то такое? 

было. знаю же.

особенно когда к тебе — далеко. к твоему сердцу — неведано.

люби мои обстриженные волосы, целуй мои пылающие щёки, и пей мои тёплые слёзы вместо чая.

я живу и жду твоего возвращения, хотя это трудно. я не хочу никого кроме. никогда. и ни за что.

слышишь?

а внутри всё так же ноет и скребет, раздерает. орёт.

мне не надо твоей любви и верности,

я прошу немного — перестань болеть и шариться моими снами.

зачем напоминать о себе если нет необходимости остаться.

я люблю лишь твои ключици, только твой смех и только твои родинки.

и весь этот полный, огромный мир закончился, как только прозвучали последние гудки с моей телефонной трубки.

будь счастлив как только можешь. будь.

не знаю, но эти воспоминания всё ещё больно бъют по моей душе и часто лишают сна.

нельзя скоро уйти от того, от чего хочешь уйти больше всего на свете. нельзя быстро забыть то, о чём желаешь не помнить сильнее всего.

моя меланхолия вперемешку с холерией складывают отличный тандем нежизнеспособности.

память неустанно грузит и создаёт проблему, которая гложет сутками напролёт.

говорят, чтобы избавиться от любви нужно постричь волосы, с ними уйдёт прошлое и печаль.

да хоть насыло их сбрейте, хоть рвите на себя одежду, хоть заливайтесь дешевым вином, хоть комкайте пустые пачки сигарет — не-по-мо-жет.

если это присутствует внутри и розьедает почки, переходит в лёгкие и заполняет их пустотой, заходит в сердце делая его каменным и холодным.

за что мне такой пиздец?

я не могу без сладкого, без смеха и шерсти своих махнатых на любимом пледе.

это лето подходит к концу, и я благодарна всему что есть, ведь оно кончается. и главное — не повторится.

пустое, безжизненное, полное надежд, сокрушительных разочарований и осмысления своей участи в этом мире.

мне скорее хочется уехать и стать частью другого города: города, который менял цвет моих волос, не оставлял выбора и давал свободу. город, который обливался морем и никогда не снежил. город, где год назад моя тропа преобразилась и сменила своё направление.

я  неустанно повторяю себе, что нужно ценить молодость, время и тёплых людей:

— ты никогда не будешь моложе, чем сейчас.

— время никогда не остановиться

— а тёплые люди не всегда будут рядом.

я не знаю зачем я пишу и зачем существую сейчас.

наша станция нашла других попутчиков и распрощалась с такими вечными. нами.

мне ничего не остаётся, лишь измерять силу воли в минутах, холодных руках, одиноких вечерах, полупустых бокалах, ненужных людях, 

как молоды, живы и счастливы мы были каких-то два года назад. что с нами стало теперь.

это лето, самое ужасное и тоскливое. самое безжизненное и холодное за все мои вселенные восемнадцать.

в восемнадцать не плачут над записями телефонных звонков, не запираются в ванной на целую ночь, не царапают коленки, не опускают руки, не грызут ногти, не спят до двенадцати. 

мне не хочется больше помнить, возвращаться и громко вздыхать.

уйди из меня  и прекрати снится под самое утро.

я не продливаю тебя на завтра, а оставляю здесь и сейчас.

навсегда?

ты содранная рана на моей коленке.

ты подъем в 6 утра, когда приходится отчаливать из родного дома.

ты протертые до дыр любимые джинсы, которые никогда больше не надеть.

ты маленькая букашка, залетевшая в мой глаз, когда я еду на огромной скорости.

ты нелепое молчание после громких разговоров.

ты дождь, капающий с ветвей деревьев после сильного урагана.

ты огромный ком в моём горле и отбитый апетит.

ты незапланированная остановка поезда посреди пути на два часа.

ты опавшие листья в конце августа.

ты разбитая любимая чашка моей мамы.

ты сраная попытка быть счастливой.

ты головная боль после пьяной ночи.

ты самая ужасная буква в алфавите.

ты — это совокупность самых ужасных и заурядных вещей в моей жизни, которые могли случиться.

которые случились.

а теперь возвращайся.

возвращайся томными летними вечерами и вороваными подсолнухами в поле.

возвращайся поцелуями моих запястей, сотнями нежных сообщений и запахом тёплого июля.

возвращайся морским штилем и полным безветрием в просторе моей жизни.

возвращайся своими слабостями и воткнувшими шипами моих роз в свою душу.

возвращайся преданным псом, карауля меня у дома.

возвращайся сладкими снами, порождая боязнь наступающей потери.

возвращайся первым дождём в моей душе и наступившим полнолунием нашей годовщины.

возвращайся презирая одну лишь мысль о нашем несуществовании и скорбъю омывай мои глаза.

возвращайся сегодняшним ветром и развей тёмные уголки моих мыслей.

возвращайся. ТЫ СЛЫШИШЬ? ВОЗВРАЩАЙСЯ.

ты всегда будешь во мне болеть и напоминать каждым преследующим редким но явным сном о своем присутствии внутри меня.

не осталось ничего кроме, нету ничего дальше, не было ничего перед.

смириться с мыслью о невозврате\

я продолжаю разбивать своё сердце на мелкие потухшие звёзды в его душе, в которой не осталось места, дабы хоть где-то ему притулиться.

тайная мечта сбылась и страдание теперь ходит за мной по пятам. приходит и стучится в каждую дверь, открывает все замки, вламывается по ночам.

почему мне так больно закрывать глаза, в тщетных попытках не усугублять происходящее.

капли по обе стороны катятся вдоль щеки. это не потому что я себя жалею. я перестала это делать ещё поза вчера. 

по крайней мере со мной июнь и море. что ещё нужно для счастья, пишу и, задыхаюсь от счастья.

нет сил больше его чувствовать, поглощать. нет сил на него, на счастье.

а что есть для вас любовь?(жертвы, верность, преданность, нежность, страсть, честность, боль или может счастье?) для меня это отсутствие злобы и желания сделать больнее. это длинные волосы, которые ты не обрезаешь или чёрное кружево, потому что ему так больше нравится. это ласковые слова и чувственные прикосновения. 

для меня любовь это желание ждать всегда, когда и сил больше не осталось. это растворимое какао с сахаром по утрам тебе в постель и таблетки, ради которых он ночью бежит в аптеку, которая находится в 2х кварталах. 

любовь это первые ромашки, которые он срывает и суёт тебе в волосы. это бескорыстность и просьба, которую ты спешишь выполнить, ради его похвалы.

любовь для меня это близость сквозь сон, когда он подтягивается к тебе чтобы обнять и быть рядом всегда. это одна футболка на двоих и общее одеяло, которым вы по очереди по пробуждению укрываете друг-друга.

любовь это долгие разговоры по телефону, где расстояние в 200 км всего лишь очередное испытание, которое вы знаете наверняка, что сможете пройти. это каждодневное доброе утро и сладкие сны, которыми вы помните и любите друг-друга. 

для меня любовь это всё, что есть в тебе. это родной запах и совместные планы на будущее. это мои холодные руки, которые ты сжимаешь в своих ладонях. это общая боль и радость, делима пополам. Это наши пьяные ночи и грусть от прощания. 

любовь это ты. и всё, что ты со мной делаешь. всё что я тебе даю и всё, что у меня есть.