откровенно

я всегда перебираю по буквам твоё имя у себя в голове, и запинаюсь когда ты смотришь мне в глаза.

каждый раз, если со мной случается всякого рода заурядица, бытовая мелочь или мини потрясение хочется рассказывать об этом именно тебе. взаглёб, невпопад и так откровенно.

я помню контуры твоих губ, нервное дыхание, громкий смех. помню каждое твоё падение, каждый взлёт, каждую мечту, каждый провал. и разделяю. пополам.

когда мы долго не видимся ты селишься в каждой секунде моего сна и сознательно или без напоминаешь о себе. глупый, я ведь тебя ни на каплю миллиметра не выпускаю от себя, даже не думай.

единственное лицо, которое я прокручиваю у себя в голове по утрам — твоё.

лучшие сообщения на ночь — от тебя.

любимый запах — ты

люблю — тебя.

исключетельно, неизменно и верно.

Комментариев: 0

ты снаружи - ты внутри.

болит обычно не голова а мысли, которые лезут через край, оно же самокопание, чрезмерная самокритика, несоответствие мыслей и желаний, игра на публику.

беспокоит не кашель, а обида, которую приходится молча проглатывать, создавая видимость удовлетворения.

чешутся не глаза, а жизненные мелочи и постоянное прокручивание в памяти плохих событий.

ноет не спина, а все то, на что у нас нет желания смотреть, то, что мы так отчаянно пытаемся скрыть от других, перекидывая себе назад.

болят не колени, а гложет чувство неопределенности, неверно выбранного пути, и как следствие реакция на движения вперёд.

беспокоит не желудок, не язва, не изжога, а подавляемый страх, недовольство и неспособность постоять за себя перед широкими жизненными ударами.

болезни сердца как результат отсутствия любви извне, любви к самому себе либо чрезмерное самолюбие.

мучает не аллергия на кота и мяту, а нежелание мирится и приспосабливаться к обстоятельствам, излишняя раздражительность, или агрессия.

стрессы, переживания и комплексы отражаются не только снаружи, знаешь? ⠀

Комментариев: 2

говорит

говорит, что когда мы встретися, через долгую и большую неделю, будет целовать меня всю, чтобы я больше никогда и ни за что не болела, и ничего у меня не болело тоже.

говорит, что делает всё для нас, и будильник заводит специально по раньше, чтоб поговорить со мной пока я ещё не на парах, а он не на работе.

говорит, что не дождётся встречи и жалеет только о том, что не может её скорее приблизить или ускорить. (тафта)

говорит прости, извини, если сделал что-то не так, когда я просто холодно отвечаю либо сухо молчу.

говорит что нам нужно ещё немного дотерпеть, доездить, доскучать друг-за другом, ведь то что есть сейчас — не навсегда.

говорит что уже как 4 дня стал слушать грустные песни и много думать — скучает сильно.

говорит что любит ещё на один день больше, ещё на одну ночь сильнее.

всегда говорит что чувствует, что гложет его, что ноет внутри, всегда честно и без грамма фальши. всегда и везде.

мой Т.

Комментариев: 0

искала тебя

не могла понять чего мне не хватает. полезла в холодильник в поисках еды, но не хотелось есть абсолютно ничего. начала искать новый сериал из непросмотренных, но все казались ерундовыми и безсмысленными. стала слушать музыку в наушниках, потом из колонох — не то. смотрела в окно, снимала видео, лазила в инстаграме и пила чай. потом читала и строила планы, смотрела фотографии и много вспоминала. пыталась понять и получить хоть какую-то наполненность жизни, серым будням и плаксивой пятницы. а потом резко и молниеносно, как громом по голове и лезвием по руке, чисто, откровенно и абсолютно верно поняла, о чём мне груститься, что ищется, чего не хватает, и что так сильно бьёт внутри. оказалось — ты. в том холодильнике, на ютубе, в громких песнях, на книжной полке и в телефоне я искала именно тебя. не нашла.

Комментариев: 1

не мой

слушай, а ты когда-нибудь был моим бешенным миром, моим авралом, безграничным и самым любимым адом.

я не ложилась спать, пока не спалась перечитыванием диалогов, где было наше море первого откровения и нелепых признаний.

подростковая любовь — самая сладкая и самая сильна лю бовь на все грядущие, последующие и вечные года.

мы целовались до онемения губ и стискивали руки друг друга до диких судорог, мы учились понимать и принимать, ссорились и обменивались быстро отводящими взглядами.

ты побудил меня в первых попытках посвящать тебе стихи, а я — обрисовывать тебя каждую стену моим именем.

мы были полной противоположностью и нулевой возможностью стать будущим друг для друга.

но всё не напросно и всё даёт скачёк, урок и побуждения к новому, лучшему и стоящему.

ты всё ещё навещаешь мои сны, но с усиленной частичностью с недавних пор и неведаной ранее краской. зачем?

у нас давным давно своя жизнь, потухшие чувства и дописанный сюжет книги, который так и не приняли в издательстве. почернелые страницы, временами скомкатые и облиты кофем. 

ты лучшее из наихудшего, дикое из безумного, красивое из ужасающего.

моя прошлая боль, моё самое большое и безгранично горе, мои страдания и уроки. это всё есть — ты.

Комментариев: 0

моё 19е лето, прощай.

моё самое сладкое и солнечное лето за все вселенские 19 лет.

сколько себя помню: ребенком, подростком, взрослой восемнадцатилетней женщиной, всегда ждала с нетерпением весенний апрель и лето в целом. 

в этом было что-то манящее и недосягаемое, в лете было то, чего не было ни в какой другой поре года: каникулы, лагерь, первая влюбленность, звезды, день рождение, пляж, солнце и море, кричащие чайки и самые теплые воспоминания.

самые яркие из воспоминаний, я всегда ношу у себя с лева (совсем рядом ), и когда весенняя хандра или зимняя вьюга поглощает всех в свои зябкие объятия, у меня есть свой спасательный круг, своя пелена и целый маленький мирок, такой себе Кто-то город из мульта Хортон(все кто будут в теме. пожалуйста дайте мне знать).

отпускать лето и провожать его от себя для меня всегда безумно тоскливо и до боли удрученно(это ничего не сказать).

может я через чур огромное значение приделяю подобным вещам, в силу своего возраста и не большого опыта, но без преувеличений каждое приходящее лето привносит свои коррективы и дарит настоящую маленькую, 3х месячную и незабываемую, а самое главное тёплую жизнь.

летнюю жару и солнечный зной я всегда переносила легче и проще нежели мороз и холод. теперь мне, и всем окружающим, к которым я буду прикасатся своими пальцами рук (а иногда и время от времени ног), придется терпеть постоянный исходящий холод.

пойду делать мятно-жасминовый чай, и учиться принимать другую сторону.  спасибо.

 

 

Комментариев: 2

счастье в нас.

Я счастлива от того, что могу на все сто быть и чувствовать себя счастливой.

И в который раз убеждаюсь, что человеку много совсем не надо: немного новой одежды, пара украшений, тёплая постель, мурчащая морда при пробуждении, уютный дом, где есть все, кто нужен, безумные и до смерти красивые закаты, холодные молочные коктейли(банановый с трубочкой) теплые брызги июля, сумасшедшие гонки на авто и еженедельные пикники с шашлыками, поездки на море, много красивых фото и сладких воспоминаний о былом, настоящем и красивом.

счастье в нас самих, и пока мы это не поймём, не научимся радоваться приближающемуся августу, летнему зною или краснючему загару плеч и носа, к которым невозможно дотронуться, пока это всё, и ещё что-то мы не поймём, не выучим, не возьмём из этого что-то важное для себя, по истине, по правде и по совести, мы не найдём того самого, от которого тепло, светло и так сильно уютно внутри!

Комментариев: 2

моё лето..

я не знаю о чём здесь можно ещё, обычно, вообще и в принципе. но я буду писать письмо наступившему лету: мне хочется заново получить осыпанное лицо веснушками и светлые концы волос. июньского загара спины, от которого невозможно ночью перевернуться, потому то всё печёт до безобразия.

подари мне незабываемый, первый совместный, перерастающий в наш общий день рождение с моим Т. я хочу сидеть на кухне в час ночи и курить кальян, пить яблочный сидр со льдом, и с теми, кого мне не жаль поместить на свою полку воспоминаний в будущем. а ещё мне нужен срочный и обязательный, долгожданный и незабываемый, несомненный и продолжительный, недельный или даже подольше отдых, чтобы забыться и вдоволь надышаться свежестью. и если можно, то мне мягких рук, что будут кутать в ветреную погоду или в ночи. которые будут гладить мои щёки и убирать волосы с лица. и к тому же, летом мне нужно мороженое, много бессонных ночей и долгих поцелуев, побольше коротких и разноцветных платьев и холодных коктейлей.

мне нужно прожить это лето так, как я всегда хотела, но боялась, сомневалась, ленилась и понапрасну безполезно и безрезультатно надеялась.

я хочу лежать на траве и смотреть на звёзды, (ты сам знаешь с кем) загадывая желание, на каждую из падающих. и верить в себя, в тебя и в радужное будущее, во всю ложь и правду, судьбу и обстоятельства. и ждать с нетерпением, прихода завтрашнего, очередного и продолжительного, долгого и самого уютного, жаркого и обезбашенного лета.

Комментариев: 0

трагично

моя маленькая жизнь, теперь учится жить без меня?

я не могу пройти этот день и чувствовать его на полную грудь, когда тебя со мной нет. 

не рядом, не в соц. сети, не по телефону, не мысленно.

я не могу есть, дышать и учится. не могу смеятся и шутить, работать и просто спокойно идти в новый день, не подумав в этот момент о тебе.

это всегда трагично, и даже не немного: когда в первый день к тебе не доходит. ну вот просто ты ничего не понимаешь(как так вышло, как дошло и что случилось до конца), на второй, ты пытаешься заняться чем угодно, лишь бы не думать об этом, перешиваешь старую рубашку, теряешь телефон и тратишь время на его поиски, смотришь передачи и ни за что не остаешься на едине с собой. на третий день всё становится немного понятнее и реалистичнее. а теперь прошел четвертый, а завтра с утра начнется пятый.

я больше всего ненавижу то, что ненавидеть тебя не могу.

 

Комментариев: 0

в ночи

он пахнет морозной свежестью в душном, сухом зале 
моими словами из песни земфиры" не отпускай" 
он пахнет моей печалью в кинозале 
и весною, хоть и встретились мы в июле.

я не помню никого другого, и даже не хочется. 
с ним смеётся громче всех, и плачется тоже. 
он со мной по квартире носится, улыбается. 
и смотрит так глубоко, что раздеваться хочется.

у него до меня — полный аврал и горе. 
у меня до него — тьма и мечты о море. 
мы сошлись на другой планете, сплелись, срослись. 
мы страницы — что не вырвешь из этих книг. 

мы похожи, но не датой рождения и не цветом глаз. 
у меня мурашки по коже, когда вспоминаю наш прошлый раз. 
с ним ни за что не унимается, не печалится. 
он рядом — зима заканчивается и май начинается.

Комментариев: 0
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...