обними меня сквозь этот киллометраж преград, отчаянные попытки не поддаваться эмоциям, глупые привычки щупать по ночам подушку, в поисках тебя. и никогда не находить.

обними меня не смотря на расстояние в 700 киллометров и 12 часов дороги в поезде, 8 часов на машине, 3 часа на самолёте. 

обними через телефонную трубку, в разговорах по whatsapp, в сообщениях по вайберу, и в моих тщетных снах с четверга на пятницу. это как раз сегодня — я жду тебя в гости. 

обними меня сквозь эти 6 недель ожидания, 1008 часов чаяния, 60480 минут предвкушения.

обними меня не смотря на растущую луну, 7 марта и мои слова, что попадают прямо в цель.

обними моих демонов, что разгулялись не на шутку, каждую клеточку моей оболочки, всех тараканов в голове, мой тихий омут и океан отчаянья.

обними меня не смотря на нулевую возможность, ужасную усталость, катострофическую нехватку времени и отсутствие сил.

обними и слушай, дыши и чувствуй, только молча, долго и навсегда.

обними меня и смотри. откровенно и прямиком в сердце.

мои ночи без тебя — самые длинные

сны в одиночку — гнусные

состояние — пассивное

вся еда — не вкусная.

кофе по утрам — самый горький

линии на руках — тусклые.

туш на рестицах — не стойкая.

тут без тебя — так пусто.

рифмы ложатся веером

утро встречаю с музыкой

по частям собираюсь клейстером

и живу одними конфузами.

мысли летят к пропасти

солнце — блекнет

мы друг без друга — лопасти

в поисках берега.

всё повторяется: из года в год, изо дня в день, из слова в слово, из головы в сердце и обратно.

меняются лица, города, дороги.

вырастают новые деревья, цветы, надежды.

появляются новые стимулы, мечты и способы, но всё возвращается вспять. 

именно ты и всё что связанно с тобой будет повторятся в течении 24 часов ежедневно на протяжении всей твоей жизни.

внешние раздражители, противоречия, открытия, правила, оплошности, ошибки, страдания и счастье, одиночество, смех, откровения, сомнения — будут возобновляться, перерождаться, видоизменяться но продолжат идти, существовать, быть и править тобою. 

любые чувства, состояния, эмоции и ситуации — уже были пережиты одажды.

только ощущения, реакция на них, их сила и частота переживаний сейчас, отличает от прошлого, возвращая в настоящее.

и это навсегда.

я всегда перебираю по буквам твоё имя у себя в голове, и запинаюсь когда ты смотришь мне в глаза.

каждый раз, если со мной случается всякого рода заурядица, бытовая мелочь или мини потрясение хочется рассказывать об этом именно тебе. взаглёб, невпопад и так откровенно.

я помню контуры твоих губ, нервное дыхание, громкий смех. помню каждое твоё падение, каждый взлёт, каждую мечту, каждый провал. и разделяю. пополам.

когда мы долго не видимся ты селишься в каждой секунде моего сна и сознательно или без напоминаешь о себе. глупый, я ведь тебя ни на каплю миллиметра не выпускаю от себя, даже не думай.

единственное лицо, которое я прокручиваю у себя в голове по утрам — твоё.

лучшие сообщения на ночь — от тебя.

любимый запах — ты

люблю — тебя.

исключетельно, неизменно и верно.

болит обычно не голова а мысли, которые лезут через край, оно же самокопание, чрезмерная самокритика, несоответствие мыслей и желаний, игра на публику.

беспокоит не кашель, а обида, которую приходится молча проглатывать, создавая видимость удовлетворения.

чешутся не глаза, а жизненные мелочи и постоянное прокручивание в памяти плохих событий.

ноет не спина, а все то, на что у нас нет желания смотреть, то, что мы так отчаянно пытаемся скрыть от других, перекидывая себе назад.

болят не колени, а гложет чувство неопределенности, неверно выбранного пути, и как следствие реакция на движения вперёд.

беспокоит не желудок, не язва, не изжога, а подавляемый страх, недовольство и неспособность постоять за себя перед широкими жизненными ударами.

болезни сердца как результат отсутствия любви извне, любви к самому себе либо чрезмерное самолюбие.

мучает не аллергия на кота и мяту, а нежелание мирится и приспосабливаться к обстоятельствам, излишняя раздражительность, или агрессия.

стрессы, переживания и комплексы отражаются не только снаружи, знаешь? ⠀

живи сейчас, одной минутой и навечно

чувствуй этот мир, что льётся со всех сторон света

делай себя лучше, красивее, счастливее с каждым днём.

ощущай вкус своей юности, молодости, свободы.

бери от мира, жизни и себя максимум

жги на полную катушку, совершай безумные действия, нелепые поступки.

люби себя и всё что делает тебя хоть капельку счастливей.

создавай себя, своё Я, свою идеальную жизнь.

верь в себя, случай, судьбу, хеппи енд.

уходи, убегай, растворяйся навсегда, не жалея о последствиях.

кричи на весь мир о своей любви, боли, чувствах.

живи здесь, сейчас и навсегда, слышишь меня?

говорит, что когда мы встретися, через долгую и большую неделю, будет целовать меня всю, чтобы я больше никогда и ни за что не болела, и ничего у меня не болело тоже.

говорит, что делает всё для нас, и будильник заводит специально по раньше, чтоб поговорить со мной пока я ещё не на парах, а он не на работе.

говорит, что не дождётся встречи и жалеет только о том, что не может её скорее приблизить или ускорить. (тафта)

говорит прости, извини, если сделал что-то не так, когда я просто холодно отвечаю либо сухо молчу.

говорит что нам нужно ещё немного дотерпеть, доездить, доскучать друг-за другом, ведь то что есть сейчас — не навсегда.

говорит что уже как 4 дня стал слушать грустные песни и много думать — скучает сильно.

говорит что любит ещё на один день больше, ещё на одну ночь сильнее.

всегда говорит что чувствует, что гложет его, что ноет внутри, всегда честно и без грамма фальши. всегда и везде.

мой Т.

не могла понять чего мне не хватает. полезла в холодильник в поисках еды, но не хотелось есть абсолютно ничего. начала искать новый сериал из непросмотренных, но все казались ерундовыми и безсмысленными. стала слушать музыку в наушниках, потом из колонох — не то. смотрела в окно, снимала видео, лазила в инстаграме и пила чай. потом читала и строила планы, смотрела фотографии и много вспоминала. пыталась понять и получить хоть какую-то наполненность жизни, серым будням и плаксивой пятницы. а потом резко и молниеносно, как громом по голове и лезвием по руке, чисто, откровенно и абсолютно верно поняла, о чём мне груститься, что ищется, чего не хватает, и что так сильно бьёт внутри. оказалось — ты. в том холодильнике, на ютубе, в громких песнях, на книжной полке и в телефоне я искала именно тебя. не нашла.

слушай, а ты когда-то был моим бешенным миром, моим авралом, безграничным и самым любимым адом.

я не ложилась спать, пока не спалась перечитыванием диалогов, где было наше море первого откровения и нелепых признаний.

подростковая любовь — самая сладкая и самая сильна лю бовь на все грядущие, последующие и вечные года.

мы целовались до онемения губ и стискивали руки друг друга до диких судорог, мы учились понимать и принимать, ссорились и обменивались быстро отводящими взглядами.

ты побудил меня в первых попытках посвящать тебе стихи, а я — обрисовывать тебя каждую стену моим именем.

мы были полной противоположностью и нулевой возможностью стать будущим друг для друга.

но всё не напросно и всё даёт скачёк, урок и побуждения к новому, лучшему и стоящему.

ты всё ещё навещаешь мои сны, но с усиленной частичностью с недавних пор и неведаной ранее краской. зачем?

у нас давным давно своя жизнь, потухшие чувства и дописанный сюжет книги, который так и не приняли в издательстве. почернелые страницы, временами скомкатые и облиты кофем. 

ты лучшее из наихудшего, дикое из безумного, красивое из ужасающего.

моя прошлая боль, моё самое большое и безгранично горе, мои страдания и уроки. это всё есть — ты.

моё самое сладкое и солнечное лето за все вселенские 19 лет.

сколько себя помню: ребенком, подростком, взрослой восемнадцатилетней женщиной, всегда ждала с нетерпением весенний апрель и лето в целом. 

в этом было что-то манящее и недосягаемое, в лете было то, чего не было ни в какой другой поре года: каникулы, лагерь, первая влюбленность, звезды, день рождение, пляж, солнце и море, кричащие чайки и самые теплые воспоминания.

самые яркие из воспоминаний, я всегда ношу у себя с лева (совсем рядом ), и когда весенняя хандра или зимняя вьюга поглощает всех в свои зябкие объятия, у меня есть свой спасательный круг, своя пелена и целый маленький мирок, такой себе Кто-то город из мульта Хортон(все кто будут в теме. пожалуйста дайте мне знать).

отпускать лето и провожать его от себя для меня всегда безумно тоскливо и до боли удрученно(это ничего не сказать).

может я через чур огромное значение приделяю подобным вещам, в силу своего возраста и не большого опыта, но без преувеличений каждое приходящее лето привносит свои коррективы и дарит настоящую маленькую, 3х месячную и незабываемую, а самое главное тёплую жизнь.

летнюю жару и солнечный зной я всегда переносила легче и проще нежели мороз и холод. теперь мне, и всем окружающим, к которым я буду прикасатся своими пальцами рук (а иногда и время от времени ног), придется терпеть постоянный исходящий холод.

пойду делать мятно-жасминовый чай, и учиться принимать другую сторону.  спасибо.