А лето, в самом разгаре своих сил. Оно неустанно меняеться, кружит и многое прощает. Это лето холодное. С воплощением дождя, превращающегося со временем в град и ураган. Это лето иное. Будто оно, взято из другого ранне-осеннего сюжета прошлого года. А мне нравиться утро и ледяная роса, застывшая на конце листка; холный ветер, что развеевает мои волосы и мешает нашим поцелуям; мне нравиться этот звук капель по ночам, что служит лучшей калыбелью; мне нравиться весь день сидеть в комнате и непрерывно ставить чайник и кутаться в плед; мне нравиться ощущение полноты жизни животных и птиц, которые не умирают от жажды. Мне нравиться так жить. 

тебя можно сравнить разве что со звездой. 

светящей. вечной. настоящей.

время от времени она может менять курс или вовсе исчезать, быть невидимой. быть никем. стать самой яркой или потухнуть на утро, как маяк в Клондайке.

это небо — твой родной дом. там свободно. светло. сладко. 

лети, как сегодняшний тополиный пух у меня с рук.

исчезай под тонной свинца и акварели.

только будь. присутствуй. гляди на меня. и знай.

_____________________________________________________________________________________

я хочу слышать. видеть. любить. прикасатся. чувствовать. наслаждатся. верить. 

Как через все твои наброски городских пейзажей, стихов-нестихов, через каждое твое действие и желание, через каждый поступок, через каждую прибитую полку, передвинутую мебель, разодранные, поклеенные и снова разодранные обои, через попытку бросить курить, начать бегать по утрам, выучить испанский-китайский-латынь, через новое «влюбился», через каждую эту набитую мандалу на руке, жука на ребрах, цветы на икрах, осьминога на бедрах, сову на плече, Ахматову на сгибе руки, лисенка Экзюпери у ключиц, медведя на груди, через каждую твою дорогу стопом ты просто учишься любить, просто выскребаешь себе по крупице свою все никак не найденную любовь, просто любишь. Любишь через весь этот балаган, бежишь к своей неугомонной любви. 

«Не существует покоя, кроме той силы, которая гонит за ним.» И я бегу. И ты, друг, бежишь. Не споткнись.

я люблю Париж, потому что никогда не была там.

я люблю звёзды, потому что никогда не понимала для чего они.

я люблю абсент, потому что никогда не пила его.

я люблю море, потому что никогда не жила там.

я люблю собак, потому что никогда не знала, что они думают обо мне.

я люблю стихи, потому что никогда не умела их писать.

я люблю песни, потому что никогда не была их частью.

я люблю браслеты, потому что никогда видела в них смысла.

я люблю книги, потому что никогда не жила в реальности.

я люблю птиц, потому что никогда не смогу быть похожей на них.

я люблю холодные руки у людей, потому что мои никогда не были тёплыми.

я люблю тебя, потому что ты никогда не любил меня.

моя дорогая Л, повидаться, не хватит наверное сил,

куда мне податься, мне мир этот, больш не мил

я в нём загостил

ведь сущим тобою он был.

красивым почерком вывожу «ветры вещают суровую нынче зиму»,

пусть я не солнца лучь, но тебя согревал.

ты, открывала зябких-пустой подвал

— тот, что душой, кто-то его назвал.

взрослый акцент добавляет тебе нарядности,

выйди на двор. выкури пачку усталости

всё, что оставило след — больше не дарит радости

ведь тебя. больше. со мною. нет. 

кошка, моя величавая кошка.

слов больше нет. криков. вопросов дурацких

снилась мне ночью, твоя в цветок рубашка,

та, которая летом и морем пропахла.

следуй.

своим ненависным взглядом цепляй прохожих.

я видел во вторник, холодную и похожую.

а может?

— не может. не может такой быть ещё раз.

прости за меня.

моя навсегдашняя осень.

когда мы падаем, казалось бы безвозвратно, попытки цепляться за что не попадя становяться как нам кажеться бесполезными, будь это: старая запись из детства, где вы с лучшим другом говорили ерунду, захлёбываяся смехом, или скрипачь на улице. слепой, немой но столь притягательный и до боли родной. а может это созревший лимон на подоконнике в небольшом горшке. или взрослый чёрный кот, прибившийся к вам по дороге домой, так похож на того, что пропал 25 лет назад. а вдруг это ещё и найденная на мосту записка, казалось адрессована только тебе: «не смей забыть, что тебя любят. ждут. ты нужен кому-то». 

я люблю своих двух кошех, и не менее сильнее их 6 малышей, я люблю ветер и своего милого «Т», я люблю и буду любить лето с перерывами на дожди, переходящие в ураганы. я люблю своё новое платье и запах корици по вечерам, я люблю телефонные разговоры в ночи и открытое окно во время сна. я люблю абрикосовое варенье и приготовленный пирог вместе с подругой, я люблю браслеты во всё запястье и родинки над губой. я люблю..

и на всю свою больную душу я уверенна, что счастье, в мелочах, и тот, кто может его разглядеть в крупице, способен превратить столь бренный и отчаянный мир в что-то более прекрасное.и что странно, я вовсе не оптимистка по жизни..

снова, снова, снова и снова.

мы бежали навстречу сегодняшнему лету.

не было ничего кроме этих звёзд и полной луны, что светила так же ярко, как мешающий мне спать фонарь возле самого окна.

места, которые мы находили… кажется они были созданны только для нас. странно, но раньше, проходя каждый день мимо них я будто не замечала-не видела-не хочела видеть их без тебя.

— «обещай, что никого не будешь водить в эти места, они только наши». — «обещаю, мой Т»

только они помнят нас такими: стоящеми. важными. резкими. не правильными.

возможно ли то, что ещё с кем-то, когда-то, я буду так же счастлива и наполненна, как с тобой?

______________________________________________________________________________________

нет?

а больше не будет крышь и фотографирующихся карлсонов на ней.

мы больше не испаганим фотку одноклассника на стенде.

не просидим физику в столовой.

не уйдём всем классом с урока, из-за того, что нас назвали придурками.

нас больше не вызовут к заучю на ковёр и не будет «чёрной тетради», для наших залётов.

с этим уходом станем немного тише, немного спокойней, немного легче.

двери в столовую больше никто не взламает.

к моей маме никто из учителей не пойдёт жаловаться.

и плед в школу на уроки тоже никто не принесёт.

семочки, карты и джин тоник на уроки? -запросто.

я больше не смогу назвать Женю «пентагонкой», а она меня «парашей».

и скандал на английском, из-за 10 коп., которые отобрала одноклассница у меня.

а этот самый дурацкий юмор, без которого можно было умереть со скуки.

спускаться с перил в школе, прятаться под лесницой на уроках, вылазить через школьный туалет на улицу, кидать со 2 этажа черешнями в голову учителя, или виноградом, обрывать лимонное дерево в школе, одевать ведро на голову, и получать таких хороших пизд.

воровать хлеб в каптёрке физрука.

поломать дверь на 23 февраля, в качестве подарка мальчикам.

яблоко на весь класс.

клички типа" чупа-чупс", «кулёк», «качеля», «кабан», «гробик», «гейка» или «шречка», о Боже, мне правда будет этого недоставать.

маты на уроках, но нет," Светлана Леонидовна, я не думала, что «хули-гули ёбта» это мат, не надо маму в школу".

валейбол. валейбол вместо истории. место алгебры. вместо физики. валейбол вместо всего.

это так сильно и противоречиво. пол года назад я мечтала свалить з этой чёртовой школы куда-подальше, но сейчас. в эту минуту. на последнем вдохе и во время заключительной песни, мне неосознанно но так отчаянно захотелось отодвинуть этот момент конца, которого же ждали 11 лет — на самый дальгий угол.

так неестественно.

необдуманно.

неясно.

_______________________________________________________________-

а дальше что?

можно это будет последний раз? я последний раз думаю об этом.

мы почти дошли до мая.

мы смогли и пересилели всех. они смотрели бы вслед и говорили: «чёрт, они всё ещё вместе, но как».

всё было. а будет ли?

зима — нас сломала, хотя по началу мы сопротивлялись и убегали от холодностей и колкостей.

любовь не может знать предрассудков, не может поддаватся разуму и идти на поводу слов.

любовь — это  всё, что у меня к тебе осталось. всё, что могло бы быть. всё, ради чего я больше никогда не хочу помнить твоё лицо. 

сотрись как мелом нарисованые классики, после дождя.

разбейся на осколки как сосулька упавшая с 13 этажа, в моём кровоточащем сердце.

возьми и уедь наконец, зачем ждать осени или холода.

пропади на весь миг, что совокупится лишь одной твоей мыслью о нас. тогда. в том июле.

выкинься в помойное ведро, как испорченный сыр, который забыли положить в холодильник.

найди в себе силы дать мне дышать без тебя. и жить. главное жить.

сложи все помятые моменты и скомканые, просмотренные и прокрученные до дыр воспоминания, разровняй их, утюгом или тонной книг. положи в коробку и запечатай скотчем. выйди на улицу, найди место или вырой яму. положи туда нас и покрой ночью. не смей туда больше ходить. не забывай. не возвращай. не кривись. не смей больше быть для меня всем.

по крайней мере, пока не повзрослеешь и не поймёшь.

моё.

почти прощальное.

на веки и вопреки.

нам.

и всем км. что делают мне чертовски болючую жизнь.

всем дорогам.

всем мостам.

всем водам.

всем венам, на твоих руках.

всем тем, кто способствует моей болючести.

когда мне вовсе не хочется жить. просто не хочется вставать, идти, быть и даже существовать, я вспоминаю дни, которые следовало бы занести в красную книгу.

они столь редкие и необыкновенно прекрасны, что полностью оправдывают мою иную и бесполезную серую сторону, где не светят звёзды и снега заметают дороги. где, из всего настоящего, лишь красные маяки в небе. где можно быть никем. где всего по ровну. где всё слишком прозаично и не капли синтементально.