моя сегодняшняя, ночная и совершенно безобразная попытка выместить себя и свою безумную любовь в буквы вот здесь, чуть ниже. читай.

я люблю апрель, вспоминать прошлое, громко петь, выходить среди ночи на улицу и садится на скамью.

люблю запах леса, яркое солнце среди полудня, заразительный смех мамы и полевые цветы. 

люблю глупо шутить, новые покупки и менять прически ежемесячно.

люблю скучать по себе тогдашней, коверкать слова и горячущую ванну с морской солью, которая пахнет ванилью и шоколадом.

я люблю розовые черешни, шекспировские сонеты, прогулки за руки и красивые фото.

люблю жизнь, не смотря на ее пинки и частое недружелюбие.

люблю читать перед сном, делится впечатлениями и запоминать сны по пробуждению. 

люблю сочинять, плавать, йогу и авокадо.

неплохой, взбалмошный и такой дурацкий тандем моей небольшой, но чистой и искреннее любви вышел.

это девочка океан, целый мир, весенний цветущий сад и лесной капкан. 

её крышу сносит, когда дело дошло до точки. до конечной и крайней точки.

чёрные локоны обвивают шею словно тайпан. [здесь беги не беги — все равно пан и пропал]. 

она мой лучший целитель, ангел-хранитель, большой котлован. 

фейерверк, пристанище и аркан, который ловит все мои мысли. 

я от неё невозможно, дико, отчаянно пьян.

это девочка сумасбродка, это девочка ночь и проза. с нею мир, февраль и весь мой херовый мир становится сносим. 

в самых грязных мыслях облучается божеством, прячась под курткой, в левой части моей груди. 

эта девочка — запах моря, вкус черешни посреди лета. звук прибоя и шекспировская сонета. та, что 17 по счету.

эта девочка — эталон: жажды, правды, нежности, которой можно коснутся. эта девочка — мой самый любимый сон. и единственное чего я боюсь — однажды проснуться.

ты никогда не умел по безумному или сумасшедшему. только спокойно, трезво и здраво. 

у тебя никогда не жглось внутри от моего присутствия, никогда не сшибало крышу, не учащалось дыхание. 

вместе с тобой мы не летали к небу, не прыгали выше головы, не ныряли в омут всем телом.

чаще всего находясь рядом я считала себя обузой. липкой, обыденной и такой как все. 

у нас была серая, гнусная и не примечательная жизнь. не рядом, не вдвоём, а возле. 

я забыла что такое дикое желание, обезбашенные поступки, ярый секс. 

мы просто были, существовали, шли бок о бок, а по самому правдивому факту — плелись как глициния по арке. 

если бы мы были цветом, то он — серый. если запахом — то чёрного чая. если звуком — то эхом.если вещью — то это зеркало, которое сегодня разбила моя мама. если фигурой — кругом. если песней — то NBA(не мешай). 

скорее всего пора перестать читать сказки, смотреть фильм «Помни меня», слушать песню Басты — crazy motherfucking love и смирится, что мои детские и самые искренние мечты о безумной любви остались в музыке, буквах, иллюстрациях.

привет!_) я здесь, я вернулась и распахнула снова свою грудную клетку, которую в шутку называю душой, надеясь на то, что все таки она занимает тот 21 грамм, о котором идется в фильме.

сейчас я пишу себе и обещаю тоже себе, что буду бывать и оставлять свой след здесь как минимум раз в месяц и даже чаще.

с превеликой надеждой спастись таким образом от самоудушья, жалости к себе, чрезмерной самокритики, 4х стен и попыток спасти того, кому вовсе и не нужна моя помощь.

сейчас у меня выходит сумбурно, невнятно и безалаберно донести ту мысль, которая сидит в левом полушарии и просится выйти в свет, и это неудивительно, логика и самоанализ у меня всегда была на втором месте после творчества и креативности.(все, как я люблю)

поэтому сегодня и сейчас я хочу и менно так.

п.с.: скоро встретимся 

мой мир крутится вокруг тебя и твоего присутствия.

тебя нет — нет моей жизни. 

нормально ли иметь такую зависимость и подвласность? определенно нет.

! но! пытаюсь ли я что-то с этим сделать и изменить себя\свое отношения\поведение\чувства? определенно нет.

практически 7 лет жить на расстоянии, жить только мечтами и надеждами, планами и воображением. строить воздушные замки и свято верить в то, что мы все таки когда-то, как-то, скоро или не очень будем вместе не только на определенное время. а навсегда. 

только верить и глухо мечтать. все.

в книге, которую я сейчас читаю черным по белому сказано, что с человеком происходит толька та реальность, которую он создает сам. абсолютно никто и никак не влияет на это, мы — сами проецируем свою жизнь и каждый день делаем выбор, что съесть на завтрак или за кого выйти замуж.

а теперь представь, что работать ты пошла на эту драную работу, не потому что твой город дно и выбора больше нет, а потому что ты сама так захотела; все, что с тобой происходит — это продукт твоего сознания. 

твое сознание — организатор абсолютно всех событий, самых заветных желаний и заурядных вещей.

проблема кроется лишь в том, чтобы понять, как правильно настроить свои ресурсы для воплощения вожделений.

пишу. и вместе с тем становлюсь старше. перехожу со ступени на ступень, перерождаюсь, переживаю очередной внутренний кризис и ищу внутренние резервы чтобы не впасть в октябрьскую, жуткую и продолжительную летаргию.

сейчас — не нахожу. 

почему то свой 22 год я просто проживаю с ощущением бесполезности и тщетности, делая отщет к чему-то сверх важному, вместо наслаждения и бесконечной благодарности за все и вся. 

может это просто год, сезон, момент, день, вечер или убывающая луна всему виной? 

я уже который день не чувствую себя собой, не нахожусь в своей тарелке, не просыпаюсь чтобы жить.

моя пузатая кружка зеленого чая с чебрецом и лавандой, крыс Семён, написание дипломной работы, искуванные губы, старые песни из вк, подборка поводов для «поплакать» и отторжение реальности происходящего — мой вечер воскресенья 4.10.2020 в 21:42 именно такой.

слишком сложно и сумбурно искать подходящие слова для очередного письма в пустоту, выдавливать их из себя и буквально насиловать.

знаешь что? если не пишеться, то лучше пока этого не делать! 

сегодня — весна. целый 14й день.

вообще, этот март самый особенный для меня. он не похож ни на какой иной месяц. он влюбляет в себя, чувствует, заставляет пробудится и по новому ощутить себя, созидает, дарит невероятное тепло и вдохновляет на внутренние перемены.

он пахнет свежей петрушкой и тюльпанами, несет желтый цвет и вызывает привыкание.

сегодня я чувствую как живу, что могу и с какой силой верю в себя и предстоящее.

утренняя йога, прогулки вдоль набережной с псом, вдохновляющая музыка, мотивирующие аффирмации, книга о саморазвитии, прохладный ветер, уютное худи с капюшоном, небрежно всклокоченные волосы, спорт на свежем воздухе, ранние пробуждения, согревающее солнце и огромная теплота в душе — мои постоянные, сопровождащие попутчики.

март, я люблю тебя сейчас и навсегда.

люблю за все и вопреки. возможно даже слишком и через чур.

люблю перечитывать свои прошлые мысли, мысли подростка, потом юности, а затем взрослой самодостаточной женщины, которой уже как бы 21. (после 20 лет наступает период взрослости, по возрастной периодизации, кто не знал).

а я всё ещё не могу смириться с тем, что 5 лет у меня уже есть паспорт, 4 года я живу отдельно от родителей, и год живу вместе с любимым человеком.

как это случилось и когда я стала настолько взрослой, настолько чувствующей и временами черствой, иногда жестокой, реже циничной, но чаще задумчивой и немногословной?

мне всё чаще хочется копаться в себе и находить незакрытые гештальты, всё чаще хочется менять громкие тусовки на тихие вечера, и всё чаще хочется помогать тем, кто не может помочь себе самостоятельно. мне всё сложнее станосится находится в компании людей, которые мне неприятны, и всё реже я заставляю себя что либо делать.

несмотря на временные трудности, мимолетные расстройства, небольшую апатию и редкие порывы на «поплакать» я чувствую себя абсолютно наполненным и счастливым человеком.

человеком, которого любят, по которому скучают и которого ждут дома.

теперь трезвость и спокойство чаще всего стали моими постоянными попутчиками, которые сидят слева на плече и не дают больших поводом сходить с ума, фотографироваться с прохожими и валяться по ночам на крыше, смотря на звезды. (хотя это занятие одно из приятнейших в жизни)))

мне интересно наблюдать за своими ощущениями, сменой приоритетов, целей и желаний, изменением потребностей, уменьшением круга общения и приобретением важных жизненных установок. 

мне интересно каждый раз анализировать себя, сравнивать и находить перемены, смотреть на себя прошлую, невольно улыбатся и легко отпускать то, что больше мне не принадлежит, то, что больше мной не управляет и не гложет.

я счастливый человек, а ты?

не знаю как ты, но я — не могу смотреть в глаза человеку, да и вообще на человека, когда он меня обидел (я просто так обиделась — что чаще всего бывает).

а ещё я устроилась на работу, первую официальную работу, и уже успела уволится оттуда, успела пожалеть об этом, успела мимолётно влюбится и посвятить этой влюблённости целый вечер своих мыслей, успела почувствовать комплекс неполноценности и купить себе крыса Семёна, успела получить высшее образование и пойти на 2 ступень — магистратуру, успела выпить бутылку вина в одиночестве и захлебнуться слезами. ещё я успела пожить по-взрослому и прочувствовать свою зону ответственности. 

бывает ведь так, что за какую-то неделю, 3 дня, сутки или пол часа к тебе приходить внезапное озарение и понимание определённых вещей — инстайт. вот так и у меня. за этот день, за 18 сенября 2019 года ко мне снизошло оно. всего каких-то пару шагов, несколько слов и один человек. мир больше не будет прежним.

p.s когда-то я обещала самой себе не писать сюда пьяной, потому что на утро кажется что меня кто-то застукал голой и смешной.

и я искренне надеюсь что в этом сумбуре слов, хотя бы кто-то увидел большой и толстый смысл, а если нет — не важно. это просто я. просто живу. и просто сейчас.

чувствую себя ненужной, не важной, никудышней, некрасивой, не горячей, не волнующей, нежеланной — никем. и от этого хочется бежать — в самый дальний угол твоего безразличия. (чтоб никто не смог добраться и укусить: больно, едко, колко).

кутаясь в одеяло твоего молчания мои губы покрываются синевой а дыхание учащается. к горлу подкатывается ком и строит свои планы на сегодняшний день. 

все мои попытки сделать мысли потише терпят фиаско и создают музыку из воспоминаний. [сейчас играет песня о прошлогоднем апреле, где мы были рядом. вплотную. до миллиметрика].

всегда, когда мой телефон не звонит, я знаю это ты. на том конце чужого города дышишь морем мне в трубку и пьёшь свой крепкий кофе по ночам.

ты для меня — самое настоящее. чистое, стоящее, монументальное. 5 лет как любимое, волнующее, самое прекрасное в хорошие времена и самое болючее в плохие.

эти незаконные строки я дарю тебе. подумай, что будет дальше и воспроизведи...