о да, как идеально у нас получалось жить друг без друга.

мы никогда не умели быть вместе, стоит продлить это на неделю, как чувство недостачи чего-то сверх метающего над нами вспыхивало и не могло потушиться одним лишь хотением.

о Боги, это было правда, что не сказать — гениально. кричать, молить, вещать на весь мир о чувствах и в тот же миг, с лёгкостью признавать, что попытки жизни «без» становятся всё более и более удачливей.

это, как полу сухое красное вино, вылить на белое платье. не приятно-ужасно-стыдно-нелепо-укоризненно-глупо-невыносимо. 

а через день-три-восемь-сто двадцать. забываешь?

вспоминать этот вечер или утро, ну когда это случилось, и речь сейчас не о вине, и вовсе не о платьи, с непреодолимой жаждой ничего не менять. ведь всё должно было быть. оно есть. и будет.

моя слишком несносная привычка — вспоминать начало нас и тщётные попытки пытатся его повторить. 

крах. забвение. упокой. 

береги себя и не теряй разум — в попытках отыскать счастье в прошлых ошибках.

верь мне и всё сбудеться, но не у нас.

________________________________________________________________________________________

просто, нас больше нет.

вот вы все скажете, как, какая-то 16-летняя недопонятая жизнью и другими, может писать и рассуждать о вечном. о прекрасном. о немыслемом. о светлейшом. которое не дается постигнуть более зрелым и мудрым. 

почему-то, мне здесь так чертовски уютно и невероятно, непонятно.

мне просто хочеться. и я это делаю.

здесь, проживаются лучшие моменты моей жизни. худшие поражения. несносные перепады настроения и жизненных стимулов. утраты и нахождения. вечные недовольства и редкие секунды счастья.

но я это я..

здесь, в этом монологе. я — это он и есть.

и тафтология. 

для чего-то мы вечно встречаем не тех.

или тех, но кто не смог пронестись вдоль всей жизни, кто стал частью и выдрал её вместе с мясом и куском души.

рано или поздно всё должно стать на свои места. всё должно быть чисто. правильно. красиво до невозможности. нереальности.

но где чёрт побери эта точность и ясность?

мы слишком.слишком слишком слишком слишкомслишкомслишкомслишкомслишкомслишком поздно понимаем, кого потеряли.

с тобой было возможно всё. и даже будущее. лето и вечера, где были бы мы?

холодно. без тебя, даже морозно и дико.

как в лесу одному волку с белками или птицами.

я ещё помню твой запах.

и обещаю, что пронесу вдоль всей жизни твой единственный и последний подарок.

моя весна, была необыкновенно жалостливая и снисходительная ко мне,

спасибо тебе за это.

я знаю, ты с ней договорился. дорогой

.Ю

ты злишься и ненавидишь меня.

я ненавижу себя ещё больше.

.

у меня для тебя:

пару писем и рюмка абсента.

хочешь, можем зайти по пути в Амстердам.

там найдётся тебе хотя-бы одна проститутка 

с цента.

что будет с тюльпанами,

строить из себя мадам.

у меня для тебя:

фотография, с видом на мусорник.

радуйся и ликуй.

 без тебя подыхаю.

мальчик.

зажмурся и сделай отщёт 

на 1, 2, 3.

исчезай.

из памяти исчезай.

у меня для тебя:

завявшие розы и пятна на белом теле.

сокрушайся на нежности.

береги себя для других.

я ещё день, два или несколько

потерплю.

и с вежлевости.

не скажу никому,

что без тебя пиздец какой-то

полнейший.

о чём можно думать,

когда смотришь на полудневное солнце или осыпающиеся мёртвые цветы в вазе.

о чём мы так долго молчим,

слушая грустную песню или дыша в глухой, молчаливый телефон.

как кому-то удаётся соблюдать месячную диету и не срываться?

не бежать ночью к холодильнику и в попыхах не раскрывать последнюю шоколадку.

почему человеку вечно чего-то не достаёт.

почему не возможно просто жить и ценить, что есть. и что будет.

для чего, мы живём, встречаем или теряем, нелепо проходим мимо, смотрим в глаза и плачем, когда одиноко.

как возможно выжить в мире, где тот, с кем ты делил тепло своих рук или один стакан сока на двоих, больше не часть твоего дня.

как людям удаётся так просто отпускать людей и не идти. не возвращатся. не хотеть.

как возможно вообще понять и принять всё это?

как?

вообщем я здесь такой вывод сделала — счастливые стихов не пишут.

на мой взгляд, они всегда рождаются под тонной боли и отчаянья, во мраке ужаса и невыносимой слабости, страдания и жалости к себе и своей неоценённой участи в чей-либо жизни.

стихи — это как символ чего-то ужасающего. и перечитывая на утро так названные шедевры, становится жутко от одной лишь мысли, что на я самом деле чувствовала в момент написания.

зато теперь ты можешь гордится, что какае-то ненормальная писала по ночам тебе мелкие стишки.

и редкую прозу.

ими можна уложить всю дорогу от твоего дома к моему. и будет не жаль.

интересно, что ты скажешь, когда она спросит обо мне.

а она спросит.

главное не признаваться, что всё было на самом деле. что всё было так, по настоящему, как мы умеем.

что я вылазила через окна, и бежала к тебе;

что ты шёл пешком целый час, потому что уже не ходили маршрутки;

что мы говорили по 20 раз в сутки;

что в 4 утра мы ехали на полу пустой дороге, и боялись миллиции;

что вместо разговоров были сплошные поцелуи при встрече;

что главной проблемой было расстояние.

что мои недо звонки, были не из-за недостатка чувств, а из-за их переизбытка;

что остывшие чувства всего лишь фарс;

и главное, самое верное и правильное.

никогда, ни за что и не при каких обстоятельствах, не говори о нашей любви.

она лишь с нами. навечно. навсегда.

никто не хочет любить в нас обыкновенного человека.

я кто тогда?

обыкновенный. одинаковый. подобный. одноцветный.

если на твоём пути встречаются единые в своём образе\голосе\запахе люди — они никогда не забываются.

люди-время, я их так называю.

что-то заставляет верить и идти за ними. но от них, как-бы невзначай, с самого начала в словах, звучат ноты:

-я  н е н а в с е г д а.

так и живёшь, считаешь… ждёшь. а потом он приходит. тот самый день.

последний и самый ужастный в мире. где кажется, что ничего до, не было.

крах. новый этап. жизнь всё равно продолжается. с тобой, или без тебя.

нет незаменимых — есть неповторимые.

нет-нет. мы больше ни о чём не будем.

больше нет «мы». больше нет ничего.

я надеюсь ты там счастлив, и тебя целуют так же долго как когда были «мы».

иногда я… ну да. вру. не иногда, а чаще всего, по ночам я вспоминаю твои глаза.

почему именно их? они — никогда не врали мне.

закладывайся своими картами и фишками.

не выходи по ночам на улицу, ведь там мои звёзды, ты сам мне их дарил. я не разрешаю на них смотреть тебе. с сегодняшнего дня и навсегда.

скажи. тебя уносят волны печали, когда ты в одиночку смотришь мои фотографии при луне?

я думаю. я так много думаю. но уже не о тебе. 

странно, не правда ли?

я немного тебя ненавижу. а вернее моя на половину пустая, мелкая, жалкая, ничтожная душонка-распашонка.

мне не хочется больше знать тебя и хотеть трогать твои волосы.

прости. за что?

за меня.

спасибо. это был почти лучший монолог в моей жизни.

в комнате из живого, лишь мурчащая, спящая кошка и вечно работающий ноутбук.

при воспоминании сегодняшнего дня бросает в дрожь. как прекрасно, что он закончился.

что-то явно мне не под силу, если при первом утреннем вдохе перед глазами пробежал грядущий день.

день, которого не было. но уже был.

как назвать чувство, когда хочешь человека рядом, но делаешь всё, что бы остатся одинокой?

больше, чем 24 часа. 

о чём ты думаешь сейчас?