Я счастлива от того, что могу на все сто быть и чувствовать себя счастливой.

И в который раз убеждаюсь, что человеку много совсем не надо: немного новой одежды, пара украшений, тёплая постель, мурчащая морда при пробуждении, уютный дом, где есть все, кто нужен, безумные и до смерти красивые закаты, холодные молочные коктейли(банановый с трубочкой) теплые брызги июля, сумасшедшие гонки на авто и еженедельные пикники с шашлыками, поездки на море, много красивых фото и сладких воспоминаний о былом, настоящем и красивом.

счастье в нас самих, и пока мы это не поймём, не научимся радоваться приближающемуся августу, летнему зною или краснючему загару плеч и носа, к которым невозможно дотронуться, пока это всё, и ещё что-то мы не поймём, не выучим, не возьмём из этого что-то важное для себя, по истине, по правде и по совести, мы не найдём того самого, от которого тепло, светло и так сильно уютно внутри!

я не знаю о чём здесь можно ещё, обычно, вообще и в принципе. но я буду писать письмо наступившему лету: мне хочется заново получить осыпанное лицо веснушками и светлые концы волос. июньского загара спины, от которого невозможно ночью перевернуться, потому то всё печёт до безобразия.

подари мне незабываемый, первый совместный, перерастающий в наш общий день рождение с моим Т. я хочу сидеть на кухне в час ночи и курить кальян, пить яблочный сидр со льдом, и с теми, кого мне не жаль поместить на свою полку воспоминаний в будущем. а ещё мне нужен срочный и обязательный, долгожданный и незабываемый, несомненный и продолжительный, недельный или даже подольше отдых, чтобы забыться и вдоволь надышаться свежестью. и если можно, то мне мягких рук, что будут кутать в ветреную погоду или в ночи. которые будут гладить мои щёки и убирать волосы с лица. и к тому же, летом мне нужно мороженое, много бессонных ночей и долгих поцелуев, побольше коротких и разноцветных платьев и холодных коктейлей.

мне нужно прожить это лето так, как я всегда хотела, но боялась, сомневалась, ленилась и понапрасну безполезно и безрезультатно надеялась.

я хочу лежать на траве и смотреть на звёзды, (ты сам знаешь с кем) загадывая желание, на каждую из падающих. и верить в себя, в тебя и в радужное будущее, во всю ложь и правду, судьбу и обстоятельства. и ждать с нетерпением, прихода завтрашнего, очередного и продолжительного, долгого и самого уютного, жаркого и обезбашенного лета.

моя маленькая жизнь, теперь учится жить без меня?

я не могу пройти этот день и чувствовать его на полную грудь, когда тебя со мной нет. 

не рядом, не в соц. сети, не по телефону, не мысленно.

я не могу есть, дышать и учится. не могу смеятся и шутить, работать и просто спокойно идти в новый день, не подумав в этот момент о тебе.

это всегда трагично, и даже не немного: когда в первый день к тебе не доходит. ну вот просто ты ничего не понимаешь(как так вышло, как дошло и что случилось до конца), на второй, ты пытаешься заняться чем угодно, лишь бы не думать об этом, перешиваешь старую рубашку, теряешь телефон и тратишь время на его поиски, смотришь передачи и ни за что не остаешься на едине с собой. на третий день всё становится немного понятнее и реалистичнее. а теперь прошел четвертый, а завтра с утра начнется пятый.

я больше всего ненавижу то, что ненавидеть тебя не могу.

он пахнет морозной свежестью в душном, сухом зале 
моими словами из песни земфиры" не отпускай" 
он пахнет моей печалью в кинозале 
и весною, хоть и встретились мы в июле.

я не помню никого другого, и даже не хочется. 
с ним смеётся громче всех, и плачется тоже. 
он со мной по квартире носится, улыбается. 
и смотрит так глубоко, что раздеваться хочется.

у него до меня — полный аврал и горе. 
у меня до него — тьма и мечты о море. 
мы сошлись на другой планете, сплелись, срослись. 
мы страницы — что не вырвешь из этих книг. 

мы похожи, но не датой рождения и не цветом глаз. 
у меня мурашки по коже, когда вспоминаю наш прошлый раз. 
с ним ни за что не унимается, не печалится. 
он рядом — зима заканчивается и май начинается.

мы навсегда отпечатываемся в каждом зеркале, которому дарим свою фирменную походку, в каждой улыбке, адресованной незнакомцу в траллейбусе. мы навечно остаёмся лёжа на первом снегу делая бабочку. где первый раз неумело целуем чьи то губы. мы на веки отпечатываемся сидя в уютной кофейне, посреди осенней стужи, делясь с кем-то сверх важным. мы на всю жизнь оставляем частичку себя громко хохоча и качаясь на качеле. и в слезах, рыдая на полу до изнеможения. мы навсегда отпечатываемся в каждой завёрнутой странице книги, где остановились, чтобы пойти сделать себе зелёный чай. в каждом случайном фотоснимке, который ни за что никому больше не покажем. в каждом зачёркнутом дне на календаре, ожидая чего-то невероятного. мы раз и на всегда остаёмся любимыми духами на чьей-то кофте. и громко крича слова песни, на концерте любимой группы. мы навечно отпечатываемся на чьей-то ладони, сжимая её до посинения, имея большое желание доказать таким образом, как сильно ты любишь этого человека. мы отныне и до века, навечно, раз и навсегда, отпечатываем собой всё, что имеем, любим. всё, что делает нас — нами. 

я сейчас лежу в своей кровати, встречаю очередную субботу, котой уже сорок одна минута и не понимаю, как можно любить тебя так, как люблю сейчас я. до слёз, до смертельного ожидания, до бесконечности. ну как так?

я пыталась составить список вещей, 
которые стала ненавидеть 
после встречи с тобой 

получилось: 

вино
Лос-Анджелес 
арт-хаус 
словес
дорогой коньяк
понижать градус
и какие-то пустяки
пиздострадалиц
слабаков
Колизей
день рождение
море
не отпускать людей
выигрывать в споре
цвет крови
брелки
печь пироги 
открытый протест 
зимние сапоги
чёрно-зелёный чай
деньги

быть наедине с собой
вставать позже, чем в 11, мать их, утра 
теплые свитеры 
топики
звездопады
и мнительных 
разговоры по телефону
сумасшедших 
запах дешёвого алкоголя
Россия
имена
примирительный секс 
молиться 
голубые глаза
(особенно вперемешку с серым) 
вопросы о бытии 
поезда
своё тело
ужастики
всех поэтов
и белый
ложиться под утро 
загадывать желание на звёзды
рыбу 
ждать
танцевать 
пить джин-тоник 
мицубиси
имена на Т 
числа в столбик

электронную сигарету
читать вслух стихи 
кольца
слона из мухи
свою гордость
дешёвые шлюхи
стену плача 
Огги и кукарачи
фотографии
удачу 
дальние дороги
скутера 
сидеть на пороге
поляков 
живые цветы
деревянные мосты
наручные часы 
снасти
Чайковскую
выть до боли в скулах
чужое счастье
колючую бороду
поиск идеала 
свободу
Земфиру
радужку глаз 
горбы
игру в прощания
состояние фрустрации 
болезни сердца
железнодорожную станцию

биполярное расстройство 
гадать на книгах 
рыться в сонниках 
верить в приметы
фильм «большая любовь» 
рассветы
рождество
и многое

а ещё.. 

я заметила, 
что без тебя 
стала ненавидеть 
всё.

это когда сначала ты любишь до потери собственной индивидуальности, а потом всё резко кончается, или постепенно сгорает, превращаясь в кучку пепла, которого не останется с первым морозным ветром.

мы хорошо друг-друга исчерпали, вылюбили, разносили. здесь нет ни грамма пошлости, низости, неприличия. а только состав простодушие с чистосердечием. мы просто перестали быть сейчас, и навсегда остались в прошлом. 

самое ужасное из всех в мире вещей, которые я когда-либо испытала на себе, это ожидание: тягучее, беспросветное, закоулочное. оно затягивало в свои петли с каждым днём, погружая в сумерки безысходности. 

я с отвращением к самой себе, желала твоего тепла у своей шеи и вечного присутствия в своей недо жизни.

а теперь ты ушёл нахуй и ушёл навсегда.

а как смогли мы расстаться?

у меня здесь один вопросик нарисовался: нахуя писать в блог, бухой?

я почти перестала писать и стрелять сигареты
влюбляться в причёски и запах ловить на ходу

мой октябрь хоронит тебя в моём спелом лете 
и отчалив неспешно и сонно ловит хандру

эта осень бесспорно мне выдаётся спасеньем
я лечусь своим морем, книгами, новой стрижкой

и даже если, всё поддаётся сомненью
ты мыслями больше не приходишь к порогу излишка.

на улице +4 и холодает, мне не привыкать 
всё вымерзло ещё в апреле.

знаешь, ты слишком ярый, слишком страстный, но не сумасшедший. 
и это всегда меня по своему, но пугало.

в свои восемнадцать я думаю просто спиться
купить красного, выйти на улицу, не вернуться.

это знаешь, как случайно встречаешь бывшего
и не понимаешь, за что столько мук и страданий было.

я навеки тебя сохраню в своём мерзком сердце,
залечу, залью, заштопаю, зареву 

знаешь ведь, тебе из меня — некуда деться
бери уходи, только знаешь же, что всё равно.
всё равно я тебя найду.