А теперь представь что мы, никогда не заканчивались. Рано утром я бы смотрела на тебя с под одеяла и что-то рисовала на твоей голой спине. Мы бы слушали Курта, чистили друг-другу апельсины и пили красное вино из больших бокалов. Я бы научилась говорить тебе о своей любви, а ты стал понимать мои дурацкие стишки. Ты бы целовал мои щёки в слезах а мои губы пухли от долгого касания твоих.

Мои засушенные цветы лежали бы на твоей груди. Я бы ударялась о твои острые скулы и писала о нас в своём дневнике. Каждый день я бы считала твои родинки, понимая безуспешность попыток и научилась радоваться жизни. 

С тобой мы выбирали чай а ты бы смог полюбить мой любимый — зелёный, с мятой и лимоном. Мы бы ложились спать голыми, касались друг-друга всю ночь. Ты бы слушал мои песни из душа по утрам недовольствуясь невозможностью туда попасть. Каждый грёбаный день мы видели друг-друга и улыбались. Я так редко сейчас это делаю. Или вовсе не делаю..

Я тебя жду,

только тебя всё нет

и не будет?

Я уходила и сотни раз винила его во всех бедах на земле. Я клялась что ни под каким предлогом больше не вернусь. И возвращалась. Я жгла воспоминания как дневное июльское солнце мою кожу. Я кидалась к чужим затылкам в попыхах ища его облик. Я сокрушалась на слабости и лила слезы в поездах, когда киллометры размыкали наши губы. Я молилась и просила забрать его с первыми расцветающими тюльпанами. Я меняла цвет волос каждый месяц, в попытках поменять жизнь, а ещё вернее создать новую жизнь без него. Я отрекалась, убегала, исчезала от всего мира [он был моим всем. и он был моим миром]. Я танцевала до изнеможения, ложилась спать под утро, вылазила на крышу по ночам и пела песни. Я уходила в книжные запои. Я закрывала на ночь окно, чтобы он ни под каким видом не смог пробраться в мой сон. Но ничего не помогало. Я возвращалась, царапая руки до крови, сбивая ноги, комкая волосы.

Нельзя уйти от того, что убивает тебя, тем более, если это — единственная причина жить.

и всё таки я скучаю.

когда слышу грубый смех или ловлю чей-то профиль с горбинкой на носу.

когда день вливается в вечер и нужно отчаянно, отточенно, совершенно по кому-то скучать.

без тебя невозможно этого не делать в принципе.

я сдаюсь и ставлю нашу песню на повтор. или только мою.

нас невозможно забыть как и то, что я без тебя нулячая, пустая, безжизненная, сухая.

слишком много пишу о себе и жду от тебя хотя бы напоминания. ты обожал так делать. 

а ещё, кидался из крайности в крайность, не верил в себя и любил воскресенья

и немного меня. словами, руками, губами.

господи, я люблю тебя всем что у меня осталось, всем что у меня есть

понимаешь???

С апрелем приходит свет и разноцветные платья до колен.

У него нет чувства страха или сомнения, он — всецел и наполнен.

Апрель умеет поддаваться влиянию и искать приключения,

В нём есть всё, что отсутствовало в предыдущем лже-подобии весны.

Он — молодой, ярый и сумасшедший.

Он лезет на крыши домов и безудержно орёт что есть мочи.

О нём хочется писать стихи и проживать жизнь так, как вздумается.

С его приходом становится ясно неизбежность перемен и метаморфоз.

Он слегка поддатый, способен заворожить всех, кто встречается ему на пути.

Апрель несносный, всегда заметный, везде слышен.

У апреля нет начала и неясен конец.

Он подобен утреннему морю, с ним не бывает спокойно или просто.

Апрель никогда не сидит на месте, он бежит, спешит и хочет жить на полную катушку.

Его хочется вдыхать, чувствовать, ощущать.

Внутри он либо есть, либо нет [и никогда не появится]/

Апрель вещает, греет и любит.

Он — мой прель.

Катись на все четыре, и не забудь включить ночью свет в коридоре. С ним не так пусто, не так грустно, безлико, не так темно, в твоём заколоченном, сраном мире.

Возьми себе наконец за правило не возвращаться к тому, от чего однажды решил уйти навсегда. Если не решил, или не навсегда — то не уходи. А просто исчезай, растворяйся в беспробудных пьянках, лечи себя шлюхами из соседнего двора, учись отвечать за причиняющую боль и прекрати жалеть себя, себя жалеют ничтожества [я тоже к ним отношусь].

Улыбайся что есть мочи и ни за что не вспоминай горячие плечи, которые когда-то зимой боготворил оставляя отпечатки своих губ на каждом миллиметре кожи.

Пей кофе на ночь и не будь счастлив по утрам (никогда). Пускай тебе переходят дорогу сотни чёрных котов по пути к работе. 

Смотри на звёзды и сжимай кулак до посинения, представляя будущее, о котором бредил.

Вали в свою Польшу и не возвращайся больше никогда.

Не спокойной ночи. Ни удачного дня. Ни-че-го больше нет для тебя.

ты будешь спокойно наблюдать за тем, как она уходит. сдержанно попрощаешься и отсалютуешь, как делаешь всегда, когда внутри рушится очередной небоскреб надежд. кто-то однажды отучил тебя проявлять эмоции и ты отлично справляешься с этой наукой, не поддаваясь более ни на чьи ухищрения. ты знаешь, что она не вернется, даже если ты будешь звать, угрожать, шантажировать и выслеживать. она из той породы женщин, которые прощают равнодушие, но не прощают льда, ибо в них и без того целые айсберги и они не могут тащить на своих плечах еще и чужой лед. это не судьба, чтобы цепляться за оперение и пытаться вернуть то, что изначально было обречено на провал. 

никаких сожалений, никаких болевых ощущений — ты уже привык сидеть на обломках, не спеша выкуривать якобы последнюю сигарету и наблюдать за закатом, который зимой такое же редкое явление, как и дождь. каждый из вас сделал свой выбор, пожелав оставаться единственным айсбергом в Северо Ледовитом океане вечного холода.

О чём можно мечтать теперь, когда дом в сотнях километров. Когда мама не кричит из-за бардака по утрам. Когда самостоятельная жизнь поглотила целяком и полностью. Когда мир напрочь изменился. Когда появилась возможность ходить одной по улице ночью. Когда сотни знакомств заменили всех былых. Когда ветер дует в другую сторону, а море слышно через открытое окно. Когда ты ешь что захочешь и пьёшь когда хочешь. Когда ты целыми днями делаешь что угодно. Когда выключенный телефон напрочь прерывает связь с внешним миром. Когда у тебя есть собственные деньги.

____________________________________________________

Когда мечтаешь, бредишь, тяготишь к этому, не имея ни малейшего предположения, что всё сбудется в точности. А оно сбывается. 

А затем преследующий вопрос, неужели, если всё было бы в точности да на обород, то было бы хуже?

Было бы хуже?

Было бы?

Было?

иногда, время летит так быстро, что кажется ему вовсе не жаль прощаться с нами. а потом встречать. и снова прощатся. вечно давать надежду и стразу же отбирать..

— этот чемодан, что лежит вторые сутки на полу в моей комнате, уже наполовину полон вещами. это как напоминание и отщёт. дальше не будет легче, но дальше — будет.

— эти громкие кошачьи серенады под окном, посвященные моим не до конца повзрослевшим кошкам вызывают волну раздражения, а затем — понимания и пожалуй грусти. что это, скоро закончиться.

— эти дни напролёт, пропитанные аромататами тыквы с корицей и душевными разговорами по вечерам с чашкой невкусного, но полезного чая, сделаного мамой. ведь она знает, когда я уеду, напрочь закину все предостережения и опаски по поводу своего здоровья.

— эта собачья шерсть, что вечно остаётся на моих только постиранных штанах, после того, как я вдоволь наиграюсь с этими озориками, будет напоминать мне об этих днях, когда я буду далеко и случайно наткнусь на неё.

— этот запах дома, который останется со мной ещё несколько дней по уезду, будет не давать мне жизни ещё столько же. 

— эти холодные ночи проведённые в воспоминаниях о том, когда твоя спина была грелкой моих рук, как только мы встречались. и о боги, как я смогу без них? как? 

— эти родные стени сменяться новыми, толстыми, хрупкими, крепкими, другими. но сменяться же.

— эти полуночные разговоры по телефону станут единственным связующим звеном меж мной и теми, кто останется здесь.

но как только наступит утро. будет новая жизнь. новая страница. новая я.

это вовсе не трогает и больше не донимает.

письма — разложены. маме спасибо — спалены.

море передаёт пламенный. 

утро обещают туманное.

всё, что будет — главное.

прошлое и ты с ним — драное. 

папа сказал, я буду вовсе не славной.

если сплю до обеды и ем что попало.

песни на всю слушаю

и пью от досады.

счастья ради.

мы стали не теми, кем обещали.

уткнуться в подушку.

вдали от печали.

душу из стали,

тушить сигаретами.

полураздетые, с вечера пьяные.

утром сумарные.

вечно влюблённые. полуживые.

полумёртвые.

горькие, сладкие, с привкусом мяты.

-разные.

только скажи мне, как блять,

тебе удалось, стать для меня:

целым. всемирным. всестоящим,

если душа твоя и клетки моей не стоит.

что говорить здесь?

вымолю, выпрошу и забуду

точка

навсегда

что такое 17 лет?

это дождь с лаптями снега, покрывающий твои волосы. \ 

это свобода, которую хочется променять на запах своей комнаты.

это 4.5 часа на поезде к дому.

это неопределённость, что кидает от нежности к ненависти.

это непонимание себя.

это желание уйти куда-то и быть только не здесь.

это утро, с видом на море. 

это полное незнание будущего.

это безудержное желание быть нужным хоть кому-то.

это звонки маме раз в 2 дня.

это дикий смех в аудиториях.

это нелепые селфи с незнакомцами.

это ненависть к себе и нежелания изменяться.

это ночные сообщения которыми ты спасаешься.

это вино на четверых в тёмной комнате.

это стук в дверь в 2 часа ночи.

это фиолетовый цвет волос.

это вечная проблема с деньгами.

это 3х часовой сон.

это возможность сорваться на концерт в другой город.

это осознание своей безпомощности. безнадобности. безполезности.

это новые песни старых исполнителей.

это насмешки с себе подобных.

это безудержное хотение больше никогда сюда не возвращаться.

это большие надежды, сменяющиеся нежеланием просто быть.

это ответы на признания — смайлами.

это еда раз в день.

это вечное ожидание.

это выбор. каждый день.

это отчаянье. от слов к молчанию, от решительности к слабостям. от и до.

17 — это затмение. [быстрое, тёмное, страшное]. его с боязнью ждут и так безудержно трепещут над его уходом.

_____________________________________________________________________________________

а что для ВАС 17?