твои глаза,

цвета утреннего моря.

что манили.

когда я с горя,

напивалась до чертиков.

и любила.

твои мокрые волосы.

в перемешку с алкоголем.

космос, спускался к нам.

когда ты своим взглядом

убивал во мне все что надо.

или не надо.

к чертям.

помнишь, как я радовалась твоим рукам?

Если бы я знал, когда видел тебя в последний раз, что это последний раз, я бы постарался запомнить твое лицо, твою походку, все, связанное с тобой. И, если бы я знал, когда в последний раз тебя целовал, что это — последний раз, я бы никогда не остановился.

Потому что эта улица помнила, как мы жили, и кто я была рядом с тобой.

Кем ты был и становился для меня. Так мучительно быстро и слишком просто я забывала все прошлое.

Был ты. Ты и есть. И будешь. Но только в снах и воспоминаниях.

Когда хотите сказать кому-то люблю, говорите это блять. Сейчас. В эту минуту. Когда почувствуете, сразу.

Пусть это будет одна минута вашей любви к нему. Он обязан знать.

я люблю тебя.

даже если на улице чувствуется приближение зимы,

или у меня закончилось шоколадное печье.

я люблю тебя.

даже когда за окном нас разделяют тысячи километров и я вдребезги пьяна.

я люблю тебя.

даже не смотря на то, что ты сегодня не позвонил и не смог приехать.

я люблю тебя.

даже когда мне шлют тысячу воздушных поцелуев на улице, или я встретила своего бывшего.

я люблю не смотря на то, что тебя нет уже 18 дней в моей слезливой жизни.

я люблю тебя.

я тебя..

знаешь, а мы никогда не говорили так, как мне хочется.

так по-настоящему. по-правде.

что бы все что у меня было, я тебе вывалила на плечи.

этот груз и огромную печаль, что охватывает мои легкие, когда я умирала без тебя.

не знаю. не знаю. я такая слабая и беспомощная.

теперь я могу разрыдатся на людях, просто от невозможности вытерпеть эти сложности.

а голова пропитана насквозь нашем летом и тобой. до кончиков ногтей.

мдаа… это же так трудно.

жить без тебя.

без твоего голоса, редких, но все же приездов ко мне, без теплых сообщений на ночь и утрених будильных звонков.

это так трудно, все время думать о том, что ты позвонишь или напишешь.

и не потому что думаешь, что обязан, а потому что хочешь услышать мой голос.

не на минуту не могу забытся.

а так хочется, хочется избавиться от всего, что так сильно убивает. 

я когда иду по улице, ищу тебя. в каждом прохожем. в каждом шорохе и скрипе.

а тебя нет. тебя нигде нет.

я не забыла твои слова, где мои мечты не были былью. я не забыла твои признания и самые родные руки.

мне их так не хватает.

я бы умерла в них. и было бы не жаль, потому что рядом был ты. ты и ты.

лишь ты.

хочется выпить панацею от воспоминаний и скучания по тебе.

и твоим родинкам.

как же я их люблю..

а может не их.

а..

обещай мне одно: никогда и ни за что не молчи и ничего не бойся. если есть что говорить — говори, если есть кого любить — люби, если хочешь послать нахуй — посылай. к черту условности, живи так, как тебе хочется. пой, пей и смейся, забей на правила и чужое мнение. не бойся никого обидеть и люби, люби всем сердцем. а еще… не теряй кого-то из-за глупости. отпускай тех — кто хочет уйти. цени время и пытайся жить секундой. не возвращайся, смейся во весь голос и будь собой. я тебя не забуду.

А теперь настало время, что бы вспомнить всё.

Всё, что было за это лето. Лето — которое стало целой жизнью.

Пожалуй это идеальный день. День, где теперь другая жизнь.

Ну не знаю. Кажется, что всё. То, что было в лете, в нем и осталось.

Так непринужненно и слишком трудно вспоминать былое, былое, которое останется в памяти и пронесется в ней, не один десяток лет.

Хмм… странно.

Завтра в школу. Беззаботица закончилась, как и мое валяния дурака.

Вернуть бы 1 июня.

Почему я не могу возвращатся в прошлое?

Скажите, вы что меня ждет оно: светлое, крутое будущее, где будет еще сотни таких моментов. А нет. Не будет. Таких не будет.

Наш рассвет, мы едем в 4 утра на скутере, твоя кофта, первые серьезные разговоры, мои побеги из дома,  ночное купание, твои признания, первые фотографии и ссоры, плачь в трубку, обиды и мои психи, ночные разговоры и твой первый поцелуй в лоб.

Странно, но кроме тебя, больше нечего вспомнить этим летом. 

Ты моё бесконечное лето, что закончилось.

И надеюсь перешло в иную стадию умиротворения и любви.

Стадию осени и теплых объятьев.

На шее лежит кот, и будто все чувствует.

Хочет забрать эту печаль, накопленную за все дни моего ожидания.

Мой мир очень мелкий, хотя бы потому что заключается в одном человеке, одном единственном и неповторимом.

Хоть убей не пойму, за что меня можна полюбить. За что? 

За смех, за умение выслушать, за громкие слова, за голос или волосы.

Нет, говорят же, что любят просто так.

Но как. Будто так не бывает.

Если человек, может объяснить за что он вас любит, значит он просто влюблен. Ну любят же не за что.

За то что ты есть, рядом, или далеко.

А это как в -30 в свитере, по алее.

А это как в лужу вступить в новых кедах.

А это как на свежую рану — солью.

А это как летом не поехать на море.

А это как разбить мамину вазу.

А это как с горяча бросить ненужную фразу.

А это как умер кот.

А это как один на новый год.

А это как расплакаться перед папой.

А это как почувствовать забытый запах.

А это как умереть в свой день рожденье.

Это так жить без тебя, и ждать твоего возвращенья.

всегда ждала его звонка как в последний раз.

ну не знаю. думаю если он не звонит, значит я его выдумала, придумала у себя.

я же могу.

а когда он обещаный раз не звонит, что-то обрываеться.

что-то, чего больше нет внутри меня.

даже когда это просто обычный звонок с утра, который меня будит, это я называю лучшим утром в моей жизни.

а ещё, знаете, я люблю чтобы новый день, когда стукнет за 24:00 начался тоже с ним.

я как бы продлеваю его на еще один день, в котором он меня не оставит.

я такая глупая, а он даже не пишет\не думает писать\не хочет.

к чертям скажете?

а если я жду его звонок как в последний раз.

сейчас, именно сейчас решиться моя жизнь, а он просто не вспомнит, что обещал..

а у меня рухнуло всё.

девочки, они такие глупые, всегда преувиличиват всё.