писать сюда в разные периоды своей жизни это традиция. 

это терапия, моя персональная и самая лучшая медитация.

поэтому сейчас, я буду это делать снова, буду писать письмо-обращение к самой себе:

мое сердечко, держись.

мы справимся, мы всегда справлялись, и в этот раз тоже.

жить иногда бывает очень больно, неприятно или страшно, но только в моменте.

за бурей всё равно приходит облегчение и наступает мир внутри, за разрушением — тишина, за темной и самой глубокой печалью идет новый поток жизни, после холодной и безжизненной зимы приходит весна и распускаются цветы.

жизнь это череда потерь и приобретений, черного и белого, света и тьмы, счастья и боли, радости и страданий, эволюции и упадка.

но самое кайфовое в этой всей игре жизни то, что жизнь течёт и продолжается. ничего и никогда не заканчивается. никто никуда не исчезает, не теряется и не умирает. все события, люди и любые вещи остаются навсегда с тобой, на твоей полке персональных воспоминаний, в глубине самого . и живут там навечно🌍✨💎

каждый раз, когда я думаю что больше не могу — я опять могу. девиз моего 2022 года, моей сегодняшней жизни, моего каждого нового дня вот здесь.

сейчас во мне живет очень много боли, которую я больше не игнорирую, не откидываю на дальний угол, не размазываю. я её чувствую и живу с ней. я ей полностью доверяю и осознаю. 

мне горько, печально, сложно, неприятно, и эти чувства я несу в свет, проживаю их, и они с легкостью уходят, меняясь на ощущения легкости и принятия.

я плачу, когда мне плачется, пишу, когда пишется, смеюсь, когда смеётся, читаю когда читается и радуюсь, когда радуется.

я вся, целиком и полностью отдаюсь своим чувствам и ощущениям. дышу полной грудью.

я наполняюсь этими звуками, шорохами, новыми местами, вкусными запахами, лучшими пейзажами, и взглядами глаза в глаза.

я люблю. потому что мне любиться. потому что мне хочется любить. раскрывать свое сердце и безусловно окутывать и окутываться нежностью.

бери от меня этот кусочек любви, потому что сегодня и прямо сейчас я хочу именно так!

мне всегда было дико воспринимать слова о том, как пары, которые распались, продолжают все равно любить друг-друга, но уже совершенно иной любовью.

для того, чтобы воспринять эту информацию всерьез, мне поданобилась не одна слезливая ночь, не один серьезный разговор с тобой и внутренний монолог с собой.

и мне до сих пор сложно описать словами, какая именно любовь трансформировалась и теперь происходит между мной и тобой прямо сейчас. но факт остается фактом. а ты, который однажды поселился в моей душе, будешь навсегда жить в ней. для тебя в ней есть отдельное, особое и очень кайфовое место.

как странно и нелепо было все это время пытаться возобновлять то, что осталось в прошлом. выдавливать из себя и ранить друг-друга, потому что как раньше не получалось, а на меньшее я точно не согласна

этот путь рядом с тобой, даже на расстоянии, даже порознь, даже в блоке, даже в игноре, даже в отношениях с другими, был для меня очень трансформационным, временами болючим, страшным, но чаще всего полезным, и безумно, безумно, безумно счастливым.

из тебя вышел самый охуенный и жестокий учитель, который только мог быть. который был. 

и да, это было круто, и спасибо тебе. ну а все остальное, ты и так знаешь (ну или не узнаешь никогда))).

p\s: будет без p\s!!!!!!

сегодня мы все дома, как и вчера, как и целые 8 дней назад.

ровно 8 дней, как в мой маленький мир постучались пули и начали громыхать сирены.

ровно 8 дней, как мой привычный уклад, моя мелкая вселенная перевернулась с ног на голову.

ровно 8 дней, как слезы не сходят с моих щек а мысли заполняются хуй пойми чем.

ровно 8 дней я не сплю ночью. клянусь, я ложусь где-то в 5 или 6 (если повезёт, конечно)

ровно 8 дней, как я смотрю на своего президента и вижу в нем безусловную любовь. я вижу только то, что есть и во мне тоже. и ощущаю на себе то, какие мощные сдвиги этот человек привнёс в мою страну и в меня.

ровно 8 дней, как я не понимаю и не вижу своего будущего. всё, что у меня сейчас есть — это момент здесь и сейчас. и всё.

ровно 8 дней, как все пугающие вещи из учебников всемирной истории происходят в моём реальном времени.

ровно 8 дней, как я перестала что-то и кому-то доказывать, настаивать, доводить, демонстрировать. веришь, мне стало абсолютно похуй на то, что думают, как рассуждают и в чем винят другие других и меня.

ровно 8 дней, как я прохожу свою персональную трансформацию, учусь по новому жить. прикинь, просто жить. не бежать, недовольничать, быть примером, требовать, искать или достигать чего-то, а жить. 

ровно 8 дней я всё еще жива. я дышу, смотрю на звёзды и ищу много ответов. провожу время со своими кошками, молюсь всем сердцем и просто пытаюсь.

мои мысли путаются, и всё это время я нахожусь в какой-то прострации. как будто потеряна. как будто, с меня слетел какой-то слой, а новым я еще не покрылась. и от этого хочется куда-то укрыться, но только ото всех и сразу. это странно, и практически невозможно описать. но то, что я наблюдаю и ощущаю всем своим естеством все эти дни не может сравниться. вот как-будто ты есть, но тебя одновременно нет и не было. будто бы ты существуешь, но не чувствуешь себя совершенно. стадии отрицания, боли, огромной ненависти прошли, причем в очень ускоренном режиме. а сейчас, мне кажется, мой эмоциональный интеллект просто замер. 

первый и единственный раз, будучи в далеком 10м классе я написала здесь пост о том, как сильно люблю свою Украину, и как ненавижу войну, ненавижу несправедливость, вранье, человеческую жестокость и цинизм.

пост был опубликован ночью, собрал кучу коментов со всех сторон, а на утра мне взломали страничку вк, удалили все фото, друзей и оставили послание в статусе, что лучше таким как я (читай — любящим свою землю, искренне не понимающим для чего блять в 21 веке стрелять в людей, и решать любой конфликт физически) не лезть в это дело и захлопнуть рот.

пост был посвящен началу вторжения и великой помощи от великого государства. помощи, которую мы не просили, не хотели, не ждали, не нуждались.

сейчас мне 23. я давно окончила школу и даже университет. и сегодня ночью я снова пишу пост, с такой же глубокой любовью и нежностью к своей стране.

но огромнейшей копной боли внутри. которая дерёт меня вот уже 5й день под ряд, когда я слышу выстрелы за окном, когда спрашиваю своих людей в мессенджерах живы ли они каждое утро каждого нового дня, когда читаю новости об очередном обстреле или взятию пленных, когда вместо родных и прекрасных улиц я наблюдаю руины, когда около моего стола лежит тревожный чемоданчик, а по телевизору без остановки крутят новости. по всем каналам.

сегодня я не могу читать книги, не могу медитировать, работать, общаться, слушать музыку, рисовать, есть и спать, гулять с собакой по лесу, радоваться солнцу и вкусу утреннего кофе. я больше не могу жить той жизнью, которая была у меня до начала этой трагедии.

полная отрешенность, бессилие, упадок.

этот пост мог бы закончится исключительно позицией жертвы. позицией, в которой находится весь наш народ и нация вот уже несколько столетий. 

но сегодня я хочу проговорить здесь о мире. о выходе из темного и закостенелого треугольника Карпмана (агрессор, жертва, спасатель) и принять позицию света. 

сколько можно жаловаться, нападать и спасать?

пора наконец разрешить эту войну внутри себя, открыть сердце, впустить мир и любить любовью все, что есть вокруг тебя, мой человек.

пора наконец пройти этот блядский и самый важный урок в своей жизни. взять ответственность и начать действовать из любви.

отпустить, простить, пойти дальше. 

не смотреть назад и обвинять, не требовать чего-то от другого, смотреть только под свои ноги, отвечать только за свои поступки. не отвечать жестокостью на причиненную боль, а просто принять. и пойти дальше.

обожаю эти резкие потоки вдохновения, что налетают на меня как утки у искуственного пруда около моей работы.

всегда, когда я захожу вот сюда, и оставляю свой след, ощущаю всем своим нутром что стала немного другой, обновленной. что-то навсегда откололось, а что-то проявилось еще ярче и заметнее. 

сегодня — последний день января, новолуние и рабочий понедельник. 

внутри — все тихо, приятно и светло.

снаружи — спокойно и очень непредсказуемо.

чувствую как совсем скоро случится что-то невероятное, и от этого хочется нестись еще быстрее, созидать еще больше.

самое важное, ради чего я сегодня сюда зашла — запечатать этот момент абсолютного и самого настоящего счастья.

пост-итог, пост-благодарность, пост-заключение 2021.

благодарю за лучшую личностную трансформацию, которая случалась со мной за все 23 года;

благодарю за возможности, которые предоставлялись мне на пути к поиску себя;

благодарю мир за его краски, неоднозначность и многовариантность;

благодарю тысячу раз за свою смелость, за преодоление и разрешение всех существующих внутренних границ;

благодарю за безусловную любовь и прощение во всех его смыслах;

благодарю за прекращение самобичивания, страданий и выход из позиции жертвы;

благодарю за здесь и сейчас;

благодарю за осознанность;

благодарю за познание себя, обращение вглубь;

благодарю за веру, за находжение счастья внутри себя;

благодарю за мир, за гармонию, за уют.

прощай, мой 2021, мой самый дикий, жестокий и поучительный, самый крутой и статный, самый резкий и переменчевый, самый глобальный и необъятный.

конец прошлого года решил взять меня в охапку и включить в эту жизнь через жесткие внутренние изменения.

если бы не они, я бы продолжила дальше свой путь обычной и непримечательной девочкой Л. 

с кучкой комплексов, синдромом жертвы, отсутствием личных границ, неадекватной самооценкой, созависимостью и огромным багажом обид на своих родителей. 

это всё, кстати говоря, я разгребаю до сих пор, но с четким осознанием каким курсом идти дальше. с остановками. рывками. переходами. разворотами не туда и резкими скачками.

иногда это бывает больно или неприятно, реже страшно или грустно, чаще интересно или непонятно. 

но вот эти вот все метаморфозы, преобразования и личностные реформы приводят меня еще более ко мне. к внутренней идентификации. безусловному принятию. радикальному прощению.

чувствую, что пик моего персонального, внутреннего обновления происходит прямо сейчас. от чего возникает неистовое желание одновременно бежать от себя и всего что есть во мне и наконец полностью прийти к себе, новой, другой.

привет, это я! мне 16 и я втрескалась с первого взгляда около 3х недель назад в тебя по самые уши, или еще выше. сейчас я взбалмошная, безумная, готова на все, хватаюсь за каждую возможность побыть рядом, убегаю из дому, перелажу через окна и схожу с ума, мы говорим сутками напролёт, первый раз целуемся, гоняем на скутере, встречаем рассвет, купаемся ночью и греем друг друга своей теплотой, дарим нежные слова, а каждочасовые признания вызывают во мне приступы счастья. бабочки кружаться около моего солнечного сплетения. сейчас нам хорошо, счастливо, беззаботно. 

привет, мне 17. и я нахожусь в ожидании. тебя, результов ВНО, и возможности поскорее погрузиться во взрослую жизнь и покинуть родной и самый тёплый дом. твои ночные приезды после тяжелой работы, частые ссоры и непонимание, первый секс и огромные чувства, которые всегда мною сдерживались и почему-то не проявлялись до конца. я кричу на тебя на всю улицу, обижаюсь ежечасно, много игнорирую и неумело но жутко люблю.

привет, мне 18. и я окончила 1 курс университета, приехав на каникулы. здесь наши постоянные расставания на почве безрассудности, глупости, юношеского максимализма привели к моему похудению до 41 кг и проблем со здоровьем, которые придется в дальнейшем выгребать. мое самое паскудное и грустное лето. и отсутствие в нем тебя делают меня абсолютно несчастной.

привет, мне 19. и я приехала на каникулы после 2 курса университета. это лето — внутри нас: постоянные вызалки, первая соместная поездка вдвоем на море, мы ходим на пляж, жарим шашлыки и наслаждаемся друг-другом. твоё знакомство с моим отцом, семейные ужины, вкусные завтраки дарят мне ощущения надежности. я впервые начинаю верить, что меня можно любить просто так. а ты, доказываешь мне это. 

привет, мне уже целых 20. и сразу после сдачи сессии я лечу домой, к тебе. здесь наш первый совместно отпразднованный день рождение, безумная любовь вперемешку с редкими ссорами и руганью. твоя сломанная нога и поездка на море с костылями и родителями, вечерние пикники около дома, белое полусладкое и поцелуипоцелуипоцелуи. наша крепкая, нежная, чуткая и взаимная любовь.

привет, мне уже 21 и я наконец получила диплом бакалавра, успев в течении 5 дней устроиться на работу. поэтому в нашем с тобой распоряжении лишь выходные дни!) параллельно я готовлюсь поступать на магистра, совершенно этого не желая, мы находимся в поисках квартиры и радуемся каждому совместному моменту.

привет, мне уже целых 22 и мы наконец рядом. после твоего полугодового отсутствия я компенсирую все проведенные минуты порознь и по максимуму наслаждаюсь совместной жизнью. мы любим, миримся, а я учусь просить прощение, признавать ошибки и уступать. мы устраиваем сюрпризы, ходим на твою любимую рыбалку, аккуратно подходим друг к другу, жертвуем собой и все еще любим. но уже трезво. здраво и умело.

привет, сегодня мне 23, а тебе целых 25. и сейчас — мы не вместе. не рядом, не близко. между нами — расстояние в тысячи киллометров. но даже оно не так сильно ощущается и бьет по моим ключицам, проникает в легкие и вызывает ощущение ненужности. не так сильно, как твое безразличие.

привет, это я!) и не смотря ни на что я все таки надеюсь, что в твоей жизни все славно, ты счастлив, наполнен и находишься в своей тарелке, а около твоей спины — самые лучшие люди, с которыми интересно, светло и тепло.

да, это снова я, тревожу тебя своими словами посреди глубокого и темного вечера, когда ты еще на работе.

это я. сижу одна, в пустой комнате, как всегда с чашкой зеленого, несладкого чая, с наполовину прочитанной книгой по психологии отношений, подавляющими слезами и самым большим на всем белом свете желанием держать в эту минуту твою руку в своей.

привет, это снова я. 

медленно и тихо я подкрадываюсь к своим 23. это чудно, трепетно, непривычно.

задаваясь вопросами бытия, поднимая темы осознанности, обращая внимания на мир

во всех его красках, шрамах, абсолютности и безусловной любви я все более открываю себе себя.

настоящую, резкую, серьезную, застенчевую, смешную

ту, с которой мне интересно, комфортно и хорошо 

именно в этот момент, здесь и сейчас. 

мое любимое выражение, которое я надумала себе в далеком 2017 не случайно — «сейчас — самое удачное время чтобы жить». и я, только в начале этого пути. это всего лишь небольшое предисловие. зарождение. 

а тотальный переход нашей планеты на более высокие частоты, что спровоцировал возрастания уровня духовности и осознанности только способствует подкреплению моей жизнеспособности.

на этом эпилоге, конечно же, мой путь, свершения, попытки, грандиозные провалы и необдуманные поступки не заканчиваются. 

и от этого еще более сложно уместить внутри себя этот поток чувств. поэтому я делюсь им с тобой. держи крепко