никогда не была равнодушна к животным, даже думаю на вегетерианство перейти, но не получается пока)

меня иногда называют ненормальной, немного не в себе либо чёкнутой, из-за безумной тяги и любви к нашим меньшим.

ничего не могу с собой поделать.

себе подобных то я не очень люблю, другое дело они — милые, пушистые, вечно мурлкающие либо гавчащие, с огромными полными любви к тебе глазами и с раскрытой душой.

посмотрев  только что фильм: «марли и я», стала ценить их еще больше.

один из планов, или опять же мечта — построить\создать приют для животных, либо хотя бы помагать финансово.

все, я побежала, нужно каждому еще пожелать спокойной ночи)

добра вам всем)

когда-то книгу читала, Сара Ларк: «Остров надежды», где главная героиня Нора по-моему, мечтала жить на теплых островах, близко к солнцу, где целый год лето.

начало довольно затянутое, временами даже пропускала, из-за описания природы что было довольно нудновато, вторая часть (я ее поделила на 3 части) довольно интересная, неожиданная и очень правдаподобна. на мой взгляд, писательница явно знала, о чем пишет вдаваясь в мельчайшие подробности. кульминация была не одна, но не дойдя до основной чего-то конечно же не хватала.и наконец самая ожидаемая третья часть, была по-настоящему потрясающей.

так вот.не знаю, но почему-то мне пришла на ум мысль о том, где розвиваются действия.

по натуре я мерзлячка, постоянно мерзнут руки, нос, ноги, в независимости от погоды.

временами, я тайно, вдали от родных, мечтаю жить, в такой себе теплой сказачной стране, где лето — круглый год.

даа, это было вверх идеальности.

интересно, это лишь детские мечты, которым не судьба сбыться?

люблю уставать.

знаете, это ли не прекрасно, когда ты ели плетешься домой волоча ноги за собой?

это высшая форма счастья.

у тебя нет не лишних мыслей, чересчур переполненого мозга, все чувства уходят, улетучиваються.

есть одна цель — как можно быстрее добраться домой, заварить зеленого чая и поставить любимый фильм.

а потом уснуть без задних ног, зная что день не прошел зря)

разгаваривать с мамой по душам, на кухне.

слушать истории из ее подростковой любви...

что может быть лучше?

как же хорошо что она у меня есть)

прошлому нет места. нигде. его никто не любит\не ждет\она нахрен никому не надо.

но… как бы пафосно не звучало, по-моему оно нашло меня. 

я же пытаюсь, из-зо всех сил пытаюсь забыться\жить настоящим. но нет. все напрасно.

блеадь. 

иногда жутко от того, что оно рядом. не хочет отпускать меня.

я не сплю ночами, забываю месяцами, живу годами.

но мне до тошноты не хватает его. моего милого, хорошего, курящего, матерящего, с особым запахом, немного грубого, всегда кричащего, и слабонервного, но настоящего моего.

нет. пожалуй уже не моего.

да она и худее, милее, красивее, сексуальнее, взрослее, опытнее. я бы тоже себя не выбрала.

что я могу ему дать? я маленькая с ужасной ревностью, постоянно истерящая, заплаканая, избалованая, постоянно донимающая вопросами: -«а ты любишь меня, скажи любишь? нет, чесно при чесно скажи, любишь?»

сдалась я ему со своими чувствами. дура, а. вот какая же я дура.

где-то читала, что привязаность, это своего рода тоже болезнь, от которой ооочень трудно избавиться.

нужно иметь огромную силу воли... 

нет. это же не по мне.

о какой силе может идти речь, если уже 2 чёртовых, проклятых, идущих как черепаха лет, я не могу его забыть.

я таю при виде его.

можно с уверенностью ставить диагноз — потебескучание\вомнепрошлое\тебянехватание.

умри.

прекрасная погода. весна, что может быть лучше? всё оживает, стает на круги своё.

в это время люди кажутся немного добрее и ласковей.

когда просыпаешься — тебя встречают лучи солнца. в этом году все как-то по особенному.

весной, да именно весной, хочется творить, влюблятся, радоватся, мечтать, стремится, встречать. 

весной кажеться, что еще немного, и все будет хорошо.

весна даёт надежды, рушит печаль и холод в сердцах. она строит новые планы, прогоняет смертельную тоску.

весной хочеться жить!)

p.s: будьте счатливы все на свете.

Я как и все обычные подростки, нещасна по-своему.по какому-то очень болезненному своему.

Я ненавижу одиночевство, но постоянно нахожусь в нем.

У меня отсутствует признаки желания, и хотения.

Мне скучно жить.

Скучно.

Без него.